Форум » Просто общение » Всем кому весело... (продолжение) » Ответить

Всем кому весело... (продолжение)

сергафан: но

Ответов - 182, стр: 1 2 3 4 5 All

Alisa: Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ""Нет, я абсолютно не занята! "

Alisa: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл%ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Alisa: Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Alisa: Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко...

Alisa: Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял.

Alisa: Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Alisa: Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Alisa: Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

Alisa: — Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — П@здят! Нет у нас дорог!

Alisa: Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет". Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании. **************** В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Alisa: Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

Alisa: Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Alisa: — Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

Alisa: — И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! — Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Alisa: В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. — Зачем нам помидоры? ? — Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов Германия: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. — Яблоки то нам зачем? — Ящики латунные, будите делать гильзы Россия: — Мы вышлем вам 3 000 яиц. — ... А упаковка? — Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...

Alisa: Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий. — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Реника: Alisa

s Verkhnevolzhia:

Alisa: s Verkhnevolzhia Ха ха! Супер!!!

r onia: Если мысль материальна, тогда о чем думала баба Дуня сажая морковь?.

r onia:

l-finity: r onia Alisa спасибо. От души посмеялась

Alisa: Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

r onia: Alisa Анекдоты отличные, смеялись всей семьей! Спасибо за поднятое настроение!!!!!!

Alisa: r onia На здоровье!!!

Alisa: Взято с *колючки* 13. Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли. Искренне Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер 12. И всё-таки Олимпийские игры не зря были организованы. Всю страну со свечкой обежали, сняли таки порчу с России. Результаты уже налицо - победа на Олимпиадах, возврат Крыма... И это только начало!!!

Белка:

Vanni:

BOSS: http://www.youtube.com/watch?v=qpNZSqzo_x4

lottas:

Айна:

Alisa: Какая у тебя подруга. http://vash-inet-master.ru/ni-dnia-bez-ulibki/3436-ni-dnya-bez-ulybki-skazhi-mne-kto-tvoya-podruga-a-ya-skazhu-chto-budet-esli-pojdyosh-s-nej-v-razvedku.html

Alisa: Какой он http://vash-inet-master.ru/humor/4156-goroskop-po-grablyam-ili-kak-znaki-zodiaka-umudryayutsya-nastupat-na-grabli.html

Alisa: Гороскоп Как и кто ковыряет в носу Овен Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях — мировой войной. Телец Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 — ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40—47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева Как истинный эстет, в носу не ковыряет — это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС… Так, на всякий случай… Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой — ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга — Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают — уже поздно.

Alisa: http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=zbhor&id=46

Alisa: Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Айна: Правила поведения для собак: • Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. •Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. •Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. •Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. •Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. •Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, опершись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. •Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. •По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. • На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

BOSS: «У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою. Утром таких про3,14здонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)»

Айна: Овчаризм - неизлечимое заболевание человека, которое проявляется в безудержной любви к немецким овчаркам. Люди, больные овчаризмом, сами становятся немного овчарками. Они начинают разговаривать, ласкаться, целоваться с овчарками, "мутузить" их, всемерно баловать, приписывать овчаркам человеческие черты и необычайные качества. Разговаривать об овчарках больные "овчаризмом" могут бесконечно. Овчарки и их хозяева формируют огромную группу "больных" людей, если два владельца встретятся где-то случайно, они тут же начинают дружить семьями. Массовые прогулки с овчарками действуют на больных овчаризмом, как наркоз, приводя их в неописуемый восторг. Больные овчаризмом часто начинают собирать и коллекционировать все предметы, связанные с немецкими овчарками - книги, СD-диски, картины, фотографии, посуду с картинками, статуэтки и т.п. «Овчарские» мамаши ревниво осуществляют патронаж своих щенков. Известны случаи, когда заводчики, неудовлетворенные содержанием своих детишек отбирали их у владельцев, возвращая деньги. Заражение овчаризмом происходит при личном контакте с немецкой овчаркой, либо опосредованно через их хозяев или даже Интернет и телевизионную рекламу. Лечения и профилактики от данного заболевания пока не найдено. Весьма высок уровень заболеваемости овчаризмом и среди медицинских работников. Будьте осторожны! Они уже среди нас!

Айна: Человек берет собаку для охраны, и охраняет ее от блох, от злых людей, от разных напастей и болезней. Человек на самом деле приобретает собаку для охраны. Он настороженно ходит за ней по пятам, не отходя почти ни на шаг; охраняет ее от воров и от всех, кто к ней враждебно относится, кидается на каждого, кто ей угрожает. Поэтому уже с давних времен символом верности и бдительности является человек, стерегущий и охраняющий свою собаку.



полная версия страницы