Форум
всем кому весело... (продолжение)
сергафан: Действительно, тупой вопрос. но
lottas:
lottas:
lottas: Гол в свои ворота
r onia: Истории из моей жизни: Моему сыну Диме ,было 4 года, мы приехали в Кострому, в деревню. Муж заносит с огорода большой зелёный кабачок( Димка, северный ребёнок, ни когда не видел зелёных кабачков, но очень любил песню Любе-огурчики солёны, а жизнь пошла хреново)и тут сыночка выдаёт нам фразу:" Жизнь у них хреновая пошла, а огурчики вон какие растут" другая история: Сидим с Димой в поликлинике, около кабинета офтальмолога , народу море, как всегда, на стене плакат с картинками и буквами, я показываю сыну( 4 года) на картинки , а он говорит что за зверь или птица. Доходим до буквы К, Дима-"курочка", а маму чёрт дёрнул спросить. почему курочка, а не петушок и тут на весь зал последовал ответ, от чего люди просто грохнули от смеха" А потому, что у петуха, под подбородком, яйца растут!" Ну разве детям откажешь в логике?
BOSS:
r onia: BOSS пишет: BOSS
r onia:
lottas: Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Марина Куретова: lottas пишет: Понты
ИринаЗарина: lottas
ИринаЗарина: [img][/img]
BOSS:
lottas:
Улентиль:
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=2gVh_t3eQIo
Боани: r onia пишет: Ну разве детям откажешь в логике? Неординарный вырастет малой...
Almera: взято с сайта ВКОНТАКТЕ. Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
s Verkhnevolzhia:
s Verkhnevolzhia:
s Verkhnevolzhia:
cheloveka:
полная версия страницы