Форум
всем кому весело... (продолжение)
сергафан: Действительно, тупой вопрос. но
чудик: ))))) Повеселился!!!!
Rosomaxa: ***
Марина Куретова: Rosomaxa "Шах и мат, голуби" и "Я бы не стал ругать" -
Vanni:
Vanni: Этот неловкий момент У меня пес также выбирался из-за 2 м сетчатого забора , правда лез в углу , но шустро .Интересно было наблюдать за конечной фазой когда он качался наверху и примерялся прыгнуть вниз.
Rosomaxa: Марина Куретова Vanni *** Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... — У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа. Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@зд@ла. . *** вот для чего нужны светящиеся ошейники
Vanni: Выдержки из школьных сочинений ========================== «Пьер был светский человек и поэтому мочился духами». «Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные». «По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин». «Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот». «Онегин был умён, а не глупён». «Герасим лишен нормативной речи». «Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела». «У нас, оказывается, можно бить царя челом...» «Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее». «Предстояло сношение храма». «Тарас и Бульба были братьями». «Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой». «И вот одна мцыря сбежала...» «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну». «Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали». «Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта». «Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством». «На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот». «Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом». «Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий». «Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места». «Полковник старенький, у него на лысине плешь». «Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена». «Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».
s Verkhnevolzhia:
Ольга Вартанян: http://fishki.net/34116-shikarnyj-rozygrysh-v-alpah-2-foto--video.html
НУРБЕК: Купил три курицы, думал что буду есть неделю ... сделал гриль ... не хватило даже закусить ...
BOSS: ну не вставляется картинка,зараза такая тогда так вот
Rosomaxa: Просто убило =))))))))) "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ♡
s Verkhnevolzhia:
Rosomaxa:
Rosomaxa: Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками. *** КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. *** Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. *** Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!.. *** Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота. *** Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос ещё гавкает? - Гавкает. Наутро бабка разочарованно: - А говорил, что он у тебя ещё гавкает... - Да он гавкает, только из будки не вылазит... *** Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
s Verkhnevolzhia: Это не совсем весело,но завораживающе ,такой змей-горыныч! Если это,конечно не фотошоп.
Таля: нашла на просторах)) -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть. Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: "Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет." По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок! Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ
BOSS: В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"
БУЗУНОВА ЛАРИСА: ..Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит ,из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....
баттерфляй:
Айна: 1. Какой автомобиль выбрать: универсал, кроссовер, внедорожник, минивен? - Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться. 2. Какую квартиру лучше купить? - Какую к черту квартиру!!! Нужен дом, какой - неважно, главное чтоб участок был не менее 100 соток. 3. Какие игрушки покупать ребенку? - Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня.... 4. Как провести выходные с семьей? - Как и все нормальные люди - взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку! Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться))) 5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы? - Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, Рокси - новый комбинезончик, а мне новые резиновые сапожки, а то в грязь неудобно с ним гулять. 6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми? - Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!". 7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников? - Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Рокси. 8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит? - Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения. 9. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? - Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи. Да и потом - на каблуках неудобно бегать за рингами) 10. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться? - Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете... Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Рокси)) 11. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются? - Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Рокси в игровом клубке понесутся вам в ноги. 12. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой? - Ппффффф... тот, кто задает этот вопрос, никогда не был собачником. 13. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее? - Чтоб ты, козлина, не сглазил! 14. Сколько у вас детей? - Четверо. Аня, Дима, Карат и Рокси!
s Verkhnevolzhia:
s Verkhnevolzhia:
Айна: Разговор с Богом — Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? — Здравствуйте! Соединяю! — Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! — Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! — Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! … металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду… — Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? — Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. — Понятно, минуточку … А, вот! Все желания Души. Увесистый фолиант! Вы слушаете? — Да, внимательно. — Начинаем с последнего года: 1. Надоела эта работа! (исполнено, работа надоела!) 2. Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!) 3. Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!) 4. Подруги — дуры (исполнено) 5. Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течет, просила ведь какую-нибудь!) 6. Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года) 7. Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8. Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! — Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! — Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? … смешок в трубке… — Конечно, дорогая!!! Когда угодно! Совет: в своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя все плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя все хорошо! Тогда он подумает: «Э-э-э, дорогая, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…» ). А какой результат получаете вы от ваших мыслей и желаний? Как меняется у вас качество жизни и изменяется будущее? Вам это нравится? Или пора менять свой образ мыслей?
РАТНИК:
lottas: 13 бессмысленных вещей, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть; - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть; - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет; - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"; - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара; - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время; - нажимать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал; - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго; - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его; - ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода; - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты; - обходить трещинки на асфальте.
Айна: ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СОБАКА: 1. Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов. Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек. Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи). 6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. 7. Вы интересный собеседник. Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А еще вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!!!
РАТНИК: Айна очень мудро
s Verkhnevolzhia:
Айна: РАТНИК пишет: очень мудро
Улентиль: Знаете ли Вы генетику? А насколько хорошо Вы её знаете? Попробуйте решить эти задачки!!! Ниже даю ссылку на учебник, может кому надо для повышения образования... http://nauka-it.ru/attachments/article/478/maslak_en_vostoschny_sbornik_sad_1.pdf
Галина Киблер: АЙНА,
Айна: Галина Киблер пишет: АЙНА,
Айна: "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3.Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете, где живете 7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! Я пока не очень волнуюсь: у меня только вторая стадия
s Verkhnevolzhia:
ИринаЗарина: Из Ростова прислали фотографию. Расчистили тропинку до калитки...калитка открывается... [img] http://vk.com/dom2tv[/img]
Ястреб: ИринаЗарина
Ultra: ИринаЗарина
Айна: Заводчикам и всем причастным посвящается. «Ой, извините, я по поводу щенят. Мои друзья щенка купить хотят: Ребенок просит – дни и ночи напролет! Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет... У них малыш, нужна игрушка для него, А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого... За хвост ребеночек подергает шутя – А пес возьмет да поцарапает дитя! Нам нужен месячный, к чему я и клоню... Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...» «Я в Интернете объявление прочел: Всем вашего щенка я предпочел! Глаза какие! И окрасище какой! А сколько стоит? Сколько тысяч?!!! Боже мой... Ну да, порода... содержание... меню... Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...» «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен щен! По фотографии – такой вполне сойдет. Он с документами? С прививками? Тогда Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. Как, это пригород? Ужасно далеко... Нет, я с машиной, и добраться мне легко. Но извините, я чуть-чуть повременю... Еще подумаю – и вам перезвоню»... ...С недавних пор я ненавижу телефон. Саму традицию обмена номерами, Звонки будильника и офисный трезвон, Игру созвучьями в ущерб игре словами. Который раз – кто с аппарата, кто с трубы Мне дарит радость ожиданья перезвона. Да, эта песня всем заводчикам знакома! И это «я перезвоню» – глупее не придумать фразы... а щен раскинет лапки и урчит: «Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса. В конце концов мои глаза – как угольки, Я натурально рыже-белого окраса И ты же знаешь – просто так не продаюсь! Мой нежный плюш не для любителей дерюги. Я без хозяина остаться не боюсь! Щенка красивей не найти во всей округе, А уж тем паче в этой чертовой дыре, Где бродят помеси бульдога с носорогом... Давай-ка лучше поучаствуешь в игре – Со мной за мячиком побегаешь немного...» ...Сиди, заводчик, в ожидании звонков, Считая «прибыль» загребущими руками... Зарплата съедена рекламой всех щенков, Аванс и премия – самими же щенками... Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни. И будь уверен, что не все еще пропало, Ведь вот мешок стоит «Royal Canin» и Щены ластятся, наевшись до отвала!
lottas:
полная версия страницы