Форум
всем кому весело... (продолжение)
сергафан: Действительно, тупой вопрос. но
Татьяна Максимова:
Alisa: Татьяна Максимова
l-finity: Татьяна Максимова
cheloveka:
cheloveka:
cheloveka: ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ ДЛЯ: 20-летней женщины... Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил, Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был, Чтобы мне не изменял и меня не ревновал, Чтобы все мои капризы и желанья исполнял, Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил, И чтоб каждую минуту о любви мне говорил... для 40-летней женщины... Чтобы каждый день с работы без задержки приходил, Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил, Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал, Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал, Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил, Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил! для 60-летней женщины... Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил, Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил, Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил, И к соседке-молодухе на чаёк не заходил, Чтобы ночью не храпел и в постели не курил, И чтоб на 8 марта мне букетик подарил! для 80-летней женщины... Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил, Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил, Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил, По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил, Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил, И еще... чтоб мой любимый много-много лет прожил!
Де Мари: cheloveka пишет: ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ ДЛЯ: Классно
Вест: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sxI_aFMNEXo
Вест: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=J4V4ZM14Pks
БУЗУНОВА ЛАРИСА: РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ, ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА..... ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ - ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!
Vanni:
Татьяна Максимова:
Юльчий: Бессмертный вопрос - "А ваша собака кусается?" Для тех, кто уже не знает, что бы такого ответить... ;) - Нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми. - Что вы, он уже завтракал сегодня. - Нет, он засосы ставит. - Нет, его тошнит от вида крови. - Честно не знаю, давайте проверим? - До встречи с вами - не кусался. - Конечно, но только за деньги. - Только по расписанию, сегодня можете не бояться. - Да вы на него посмотрите, он не кусается, ОН ЖРЁТ!))
Жемчужина: Юльчий пишет: Бессмертный вопрос - "А ваша собака кусается?" Я всегда отвечаю - " нет, у неё зубов нет, но засасывает насмерть"
РАТНИК: Жемчужина пишет: " нет, у неё зубов нет, но засасывает насмерть" и я БУЗУНОВА ЛАРИСА пишет: РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ, ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА..... ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ - ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!
BOSS: Письмо Путину Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х. никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.
БУЗУНОВА ЛАРИСА: BOSS
Vanni: Детский лепет Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу из садика принёс Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, это — мне! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
НЕГА: Vanni пишет: Детский лепет
олька: Многие были туда посланы. Интересно,сколько из них дошли? Если кому по подробнее то есть координаты - 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru. Вдруг и правда пригодится кого-нить поточнее "послать" )))))
Vanni:
Vanni:
Vanni:
Бахира: Vanni Ааааааа!!!!!
Vanni:
Alisa: Татьяна Максимова (Мама,отправляю тебе своё фото..) Vanni (грабли и топор - круто)
BOSS: Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
Де Мари: BOSS
11111: ринговая рысь
Raketka: Диалог Мозга и Желудка 00 ч 00 мин Ж (протяжно): Я пить хочу, я есть хочу, я издевательств не прощу... М (назидательно): Через полгода лето, и у тебя - диета! Ж (вкрадчиво): Блины с яйцом и ветчиной, калорий - минимум, родной! М (грозно, но с истерическими нотками): Уймись, заткнись, проклятый гад, ведь не блокадный Ленинград!!! Ж (ядовито): Не понял я - что за угрозы? Остаться хочешь без глюкозы? М (раздраженно): Усохни, шантажист бездонный, твои достали закидоны... Ж (с наигранным фатализмом): Прожжет меня кислотный сок - пойдем прибор глотать, дружок... 00 ч 30 мин Ж (с одышкой): Подвинься, печень... Куда хочешь!!! Иначе не уснем полночи... М (в бешенстве): Да чтоб тебя понос пробрал! Скажи, зачем ты столько жрал?!!! Ж (в праведном гневе): А кто отдал ногам приказ, чтоб принесли на кухню нас?!!! М (обреченно): Ну ладно, ладно, булькай с миром. Но завтра сутки - на кефире!
Vanni:
Vanni:
Vanni:
Vanni:
Таля: смотрите))) общение собаки и хозяина по смс http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/esli-by-sobaki-pisali-sms-533755/
11111: инопланетяне)) типичные :D
РАТНИК: 11111 пишет: инопланетяне)) типичные :D
Rosomaxa: BOSS ,11111 прочитали правильно?
Almera: http://youtu.be/W5RejdeWqaE
Де Мари: Объявление на АВИТО: 5 ублюдков Джек-рассел-терьера в поисках приюта Размещено вчера в 21:15. Редактировать, удалить, поднять объявление 5 ублюдков Джек-рассел-терьера в поисках приюта 5 ублюдков Джек-рассел-терьера в поисках приюта — фотография №1 5 ублюдков Джек-рассел-терьера в поисках приюта — фотография №2 Цена Не указана Продавец Сергей (частное лицо) написать письмо Телефон 8 XXX XXX-XX-XX показать номер ГородТула показать на карте Порода: Джек Рассел терьер Щенки срочно ищут спокойную хату и ненадоедливых хозяев. Все ублюдки из шайки плохо воспитаны, гиперактивны, прыгучи, абсолютно безбашенны, хорошо владеют психологией и умеют быстро втираться в доверие. Молодежь отказывается уживаться между собой, требует больших площадей для игр в секу и фуфаечку, а также новых более ответственных хозяев. Сид, Нэнси, Джони, Малькольм и Джэнис – стопроцентные дети любви. Мать. «Бешеная» Джери – чистокровная сука джек-рассел-терьера. Грамоты и родословная прилагаются, приводы в милицию отсутствуют. Отец. Бывший, с его слов, терьер с воровским прошлым и сомнительной кличкой «Пушистик». Их роман был яркой, но короткой вспышкой. В нем не было цветов, пляжей далеких стран и обещаний жениться, но в нем была страсть! Щенки распространяются по свободной лицензии. Т.е. если вы не планируете наживаться на наших красавцах, выступать в бродячем цирке, работать на таможне, или натаскивать наших ублюдков на лису, то и платить за них не обязательно.
полная версия страницы