Форум
всем кому весело... (продолжение)
сергафан: Действительно, тупой вопрос. но
Уральское лето: MarsiYnka знаки классные
Динча: Середина рабочей недели
MarsiYnka: Уральское лето
MarsiYnka: Динча пишет: Середина рабочей недели гринписа на вас нету
Алек: Шакира пишет: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Таля MarsiYnka
Динча: MarsiYnka пишет: гринписа на вас нету Все ОК Не беспокойтесь
zeja4: Динча пишет: Середина рабочей недели А что же будет к концу .
Динча: zeja4 пишет: А что же будет к концу . У всех по-разному. Кто выживет, а кто нет
Алена М.: Оцифрована, околдована.. Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То веселая, то печальная, В сеть с 4-й попытки зашедшая, ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни камазом со стула, ни трактором Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться--все, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна , красавица. Или мне это только чудится?
Алена М.: Современная колыбельная: Флешки и клавиатуры ждут ребят... Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай... Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всё равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.
Алена М.: К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. 4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все. 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! 9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. 11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается
Алена М.: И немного о кулинарии)))
MarsiYnka:
MarsiYnka: Алена М. пишет: Ни камазом со стула, ни трактором Не стащить тебя, горькую, милую.
katerina_nw: MarsiYnka
MarsiYnka: найдено на просторах Инета: Малая нужда - большие последствия. В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
Vanni: Таля пишет: "Красный шарик" супер!,не ленитесь в воспитании собаки,не нарабатывайте ненужных связей
Юрьевна:
Vanni: Что это по вашему?
gera: Vanni пишет: Что это по вашему? командор
Vanni: gera Вообще то это обложка диска какой то группы ,и естественно я нарыл ее на музыкальном сайте,и сразу связать "это" с собакой даже не подумал,там шел ряд бредовых картинок,тема называлась как то:" ....самые необычные обложки" А так конечно командор. моментальная ассоциация была со шваброй которой палубы кораблей драят
Уральское лето: Урок биологии Учительница(заунывно): … Таким образом, в процессе эволюции выяснилось, чтo наиболее разумные особи лучше приспособлены. Они дали начало человеческому виду. Современные Палеонтогические исследования подтвердили это предположение, и поэтому книга Энгельса «Роль труда в превращениии обезьяны в человека» и сейчас сохраняет свое значение. Вам понятно, что только труд мог привести к появлению нового вида — человек разумный? Ученик: Нет, не понятно. Сколько у обезьяны хромосом? Учительница: У обезьяны 48 хромосом, и если бы ты внимательно слушал на прошлом уроке, ты бы это знал. Ученик: А сколько у человека хромосом? Учительница: У человека 46 хромосом. Если бы ты был готов к уроку, ты бы не спрашивал. Ученик: Так какова же роль труда в том, что у вида стало на две хромосомы меньше? Учительница: Энгельс писал, что только постепенное закрепление приобретенных в процессе эволюции признаков могло привести к появлению нового вида. Ученик: Ну как же две хромосомы могли исчезнуть постепенно? Учительница: Неужели не ясно, что речь идет о том, что человек и обезьяна имели общего предка? Ученик: А сколько у этого предка было хромосом? Учительница: Ты своими глупыми вопросами только всех с толку сбиваешь. Ну какое это имеет значение? Ученик: А вот какое. Если у этого предка было 46 хромосом, то можно ли называть его обезьяной? (оживление в классе). Учительница: Ты хочешь все вывернуть наизнанку. Ну хорошо, у него было 48 хромосом. Ты доволен? Ученик. А если у него было 48 хромосом, то это сколько же надо трудиться, чтобы 2 хромосомы потерять? (хохот в классе) Учительница (пытается обратить все в шутку): Во времена Энгельса еще не знали хромосом. Ученик: А разве вас учили в времена Энгельса? Учительница (краснеет): Да как ты смеешь!.. Ты вон сам к уроку не готов! У тебя у самого 48 хромосом (оживление в классе) Тебе еще самому надо учиться! Голос: Чтобы 2 хромосомы потерять. Ученик: А вдруг у меня их все-таки 46, а от зазубривания еще две потеряются? Учительница: Вон их класса! Голос: Вот так и генетиков выгоняли. Ученик: А что я такого сказал? Другой голос: И правильно выгоняли, чтобы не мешали. Учительница: Тебе лишь бы урок сорвать! Вон! Ученик: А что, спросить нельзя? Учительница: Самому думать надо! (по классу пролетает бумажный самолетик). Тебя что, за шиворот вывести? (Выталкивает Ученика за дверь). Тихо! (переводит дух). Так вот, мы остановились на том, что Энгельс развил теорию Дарвина. Кондратюк, ты понял, как произошел человек? Кондратюк (встает. Запинаясь): Человек произошел от обезьяны… В том смысле, что у них был общий предок… в результате труда… Это доказано Дарвиным и Энгельсом… И подтверждено современными палеонтологическими исследованиями… Учительница (добреет): Правильно. Молодец, садись. (занавес)
Vanni: Уральское лето
Вест:
Вест:
Вест:
Вест:
Алена М.:
Алена М.:
VerWolf: http://spynet.ru/blog/pics/24009.html в конце страницы обязательно посмотрите видео
Боани:
Динча:
Динча:
Динча:
Динча:
Динча:
Уральское лето: Алена М. фотки с фигуристами
katerina_nw: Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов 17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию... Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана: Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей) Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария) Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей) Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat) Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu) Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр) Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар) Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга) Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина) Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий) Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий) Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман) Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp) Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R) В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася) Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна) Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.) У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович) Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь) Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий) Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья) Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел) Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич) Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег) Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис) Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich) Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик) Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис) Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин) В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна) Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор) В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью. http://www.stringer.ru/publication.mhtml?Part=48&PubID=13067
zeja4: MarsiYnka пишет: Малая нужда - большие последствия.
zeja4: Уральское лето пишет: Урок биологии
полная версия страницы