Форум
всем кому весело... (продолжение)
сергафан: Действительно, тупой вопрос. но
Шакира: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
Шакира: ""> В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно! - Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. > Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. > Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. > Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо > В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... > Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. > Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. > Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. > Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! > Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". > Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. ""
gera: Шакира
Alisa: Шакира над каждои строчкои
Шакира: gera Alisa
Нюта: Шакира
Боани: Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой. И повезет же следующему министру спорта! 4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому.. Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление. А почему это только спорта касается? А кто страну развалил? - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? - Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек. Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил около 60-ти лет. - Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял за собой последнее слово! Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю. Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
Боани: Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
katerina_nw: Боани пишет: - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Боани: Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!
Алек: Шакира Боани
ЖеневЕва: Боани ...прочитала и вспомнила,что аналогичная история в далёком прошлом произошла и со мной,только тогда у меня был ньюф и действие происходило на берегу реки...немая сцена у мужиков была такая-же
Vanni: made in USA Любите своих детей
l-finity: Шакира Боани
MarsiYnka: С праздником ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!
MarsiYnka:
Уральское лето: блииин, классные часы, хочу такие же
Боани: ЖеневЕва пишет: что аналогичная история в далёком прошлом произошла и со мной,только тогда у меня был ньюф и действие происходило на берегу реки...немая сцена у мужиков
Боани: Рассказал(а): Alex_ZD Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Шакира: Боани пишет: Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Садисты!!!
MarsiYnka: Боани пишет: Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, надо было наоборот, "собаке мясо вывалили, себе налили"
Боани: Рассказал(а): Alex. В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену, только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! " Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Боани: Рассказал(а): Siberia У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая кошек!У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки и умильным голосом говорит : "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" мосле которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго её потом откачивали!)))
Уральское лето: Боани пишет: вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) высокие отношения (с)
Алек: Боани
MarsiYnka: Кот Пиксель совершил вчера, сцука, полет шмеля кота. Картина была маслом: я возвращаюсь вечерком из гостей, с собаками Ёрькой и Крей, причем собака Ёрька свежепострижена под фашиста в каске и мотоциклетных очках (фото будут позднее), а потому душераздирающе хороша. В очень короткий прмежуток времени я успеваю увидеть, как под нашими окнами крутится приблудный черный кот (что само по себе в наших краях нонсенс, см. историческую справку). Также я успеваю заметить, что коты Пельмень и Пиксель свесились с форточки и наблюдают за приблудным черным котом. Две ленивые девицы сидят на лавочке у подъезда и попивая пивко явно обсуждают какую-то кошачью матершину, которая имела место быть буквально вот-вот. Затем происходит что-то неуловимое – то ли Пиксель не выдерживает, то ли Пельмень просто сталкивает его своей жопой из окна, и Пиксель совершает образцовый полет шмеля кота. Приблудный черный тоже совершает полет шмеля кота, только вверх – на березу. Пиксель моментально повторяет полет шмеля кота и тоже взлетает на березу. Пельмень в восторге свешивается с форточки так опасно, что сила земного притяжения и его жопа вот-вот договорятся. Все это присходит, пока я прохожу последние метры до нашего подъезда. Далее собаки Ёрик и Кря в восторге от происходящего врываются в палисадник и коты проворно лезут по березе выше и выше и выше. Я, подобно молодой, грациозной и непомерно беременной лани, перескакиваю через заборчик палисадника и в последний момент, высоко вытянув одну руку и встав на цыпочки, тремя пальцами успеваю схватить лезущего вверх кота Пикселя. Девицы на лавочке в восторге. Пиксель охуевает и не узнает меня. Я совершаю акробатический этюд и стаскиваю кота с березы тремя пальцами за кончики задних лап. Повторять трюк не рекомендуется – это не для слабонервных, уверяю вас! Пельмень в форточке совсем счастлив от разворачивающегося внизу экшна и жаждет присоединиться. Я удаляюсь в подъезд, опутанная поводками, гордо неся летающего кота на плече, в которое он вцепился когтями намертво, сцука такая... Девицы провожают меня словами: - Это еще ничего. Вот наш с восьмого этажа сигает и ничего! Открываю дверь в квартиру и вручаю удивленной свекрови кота. Она, едва оторвавшись от похождений Кати Пушкаревой, с удивлением смотрит на меня и спрашивает: - А кто это? - Пиксель, сцука! - ответствую я, распутываясь из поводков. - Откуда он взялся? - недоумевает мама-в-законе, которая точно знает, что пару секунд назад кот был дома. - С березы, - поясняю я. Немая сцена, все стоят. На заднем фоне слышно, как шумно пьют Ёрик и Кря. Что характерно, Пиксель, которому ни разу не пришло в голову прыгнуть из окна на собачку, моментально определил в черном приблудном сородича и бросился на него аки коршун... Даром что кастрированый, кретин... рассказ Марии Скатовой
l-finity: Боани MarsiYnka
MarsiYnka: Про хороших собачек. Передо мной было четыре пациента. Из которых два - лабрадоры. Тощий крупный восьмимесячный щенок с извечными породными суставными трудностями, и необъятных размеров семилетняя сука, у которой вдруг заболела лапка. Их владельцы приехали полным составом - при каждом песике были и мама и папа. И все они вели себя совершенно одинаково - как стая распоясавшихся восьминедельных щенков. Владельцы все часы, которые мы провели в этой очереди, общались непрерывно, громко, бестолково, беззлобно, суетливо. Друг с другом, с собачками, между собой, со всей очередью. Щенок громко лаял и швырялся на каждую проходящую мимо собаку. - Это он поиграть хочет! - интерпретировала владелица умиленно. - Он так лает ужасно, а когда собака к нему подходит, он же ссыт просто, от ужаса, вы только посмотрите! Щенок правда, ссал. Я думала, к восьми месяцам ссаться, выражая подчинение, уже не обязательно. Но у меня пудели же... У щенка проблемы с суставом, потому что его, четырехмесячного, порвал другой лабрадор, взрослый кобель. Кто-то в очереди неосторожно возмутился тем, что кобель невменяем - щенка пожрать, это же надо! - Нет, - уверяла на голубом глазу барышня. - Он от неожиданности! Наш сам на него налетел, вот он и стал его хватать, а тот испугался, забился, и сам сунул ногу ему в пасть, и дернулся! Фигассе думаю. то ли взрослый агрессивный кобель был собакой начальника мужа, то ли где... Щенок лаял, щенок ко всем лез, он ни минуты не сидел на месте. Затормозить его владельцы не могли - все попытки происходили через такую толщу любви и обожания, что "фу" и "лежать" до него не доходили. Пришла женщина с полугодовалым ирландским волкодавом. Серьезная женщина, из серьезного питомника. Мы сидели рядышком и уши наши скручивались в трубочку от познаний этой девушки в собаководстве. Какими-то сложными логическими путями она объясняла всем желающм и нежелающим, почему щенку нельзя выполнять команду "сидеть" - и как это приводит к тому, что он будет садиться в ринге... Поэтому на торможение щенка у них команда "ждать!", по которой они каждый раз укладывают его насильно... (Ах, они как малые дети - их накажешь, а они и не помнят уже, хихи! но и другая сторона - их учишь, а они не запоминают, хихи! Вот я как-то раз шлепала его газетой - не больно, но громко и неприятно....) Бедному щенку нельзя набирать вес из-за проблемы с суставом. Поэтому он на урезанном рационе. Взвесили. Набрал килограмм. Очень расстроились. Я грю - сколько ему? 8 месяцев, отвечают. Я грю - так растет же, формируется. Он у вас высокий. Еще нескладеныш, видно, что формироваться долго будет. Поэтому он не может совсем не набирать нисколько веса, говорю. Он просто толстым быть не должен у вас. Нет, объсняют. Он же до этого рос-рос, а вес оставался стабильным. Все что наедал, уходило в рост. Я смотрю на этого долговязого щенка и не представляю - он что, был круглый как шар раньше? А теперь все сильнее приближается к сферической лошади в вакууме по форме? - Каждая собака должна родить! - между тем вещала девица. - у нее такое предназначение. Хотя бы раз в жизни. должна дать потомство. Для здоровья. Вот ваша девочка рожала? - Рожала! - радостно сказали люди с толстой сукой. Один раз рожала. В год. Серьезная женщина с волкодавом посмотрела на потолок. Потолок был крепкий, и плиты с него не падали. У владельцев толстой суки была другая тактика. Они гордились тем, что их невысокая сука лабрадора весит 65 килограммов. Лечить пришли лапку, которая "почему-то" заболела. Да и сама собака вялая какая-то. Кажддый следующий пациент, встающий в очередь, первым делом выражал восторг/удивление/озабоченность весом этой собаки. - Она вся в маму - гордо говорила упитанная хозяйка. - Мы ей почти ничего не даем из еды. А она все толстеет и толстеет, тут уж ничего не поделать, такая конституция! Я порекомендовала им перейти на трехразовое питание - понедельник, среда, пятница. Папа собаки не понял юмора. - Вы что,- говорит. - Попробуй не дай, когда это чудо подойдет и смотрит! (угу, ничего не даем ей, думаю). Тут не выдержала женщина с волкодавом. - Легко! - сказала она. - Я легко могу не дать кусок собаке. У меня всю жизнь коккеры. И все они в отличной форме. Просто я всегда представляю, что вот этот кусок прекращается в кусок жира, которым обрастает сердце собаки. И все. Вы попробуйте так же. Ей же тяжело жить с этим весом! Владельцы оскорбились. - Они же как люди! - повысила голос мама. - есть люди худые (тут она поглядела на женщину с волкодавом), есть полные. Они могут и не есть ничего, а толстеть! И вообще, ей уже семь лет, она уже не сможет похудеть! Потом разговор как-то плавно перетек на то, где спят лабрадоры. Оказалось, что одышливая сука спит с хозяевами и храпит как "заправский мужик" ((с), папа, с гордостью). Щенок "Нет, что вы, мы не позволяем! Правда, он иногда тихонечко пробирается в кровать. но он знает, что если пошевелится, сразу вылетит!". Правда, "Когда ему скучно, или он уже выспался, а мы еще нет, он придет, и будет скулить, и ныть, и пыхтеть, пока нас не поднимет!". Тут я снова не выдержала: - А по башке ему? - За что? - поразились они. - Ну за то что он будит вас и навязывает вам игры и общение каждый раз, когда он решил, что пора? - Что вы! - сказала мама. - Он так нас любит, что не может без нас и часа! - Его бесполезно бить! - одновременно с нею сказал папа. - Он ничего не чувствует, и не понимает, что его лупят! Тут в очередь встала еще одна молодая пара со щенком лабрадора (дисплазия, да. на прием всей семьей, да). И весь цикл повторился по новой - и про рожать, и про где спит, и про еду, словом, про все. - Они же как дети малые, - умиленно восклицала явно бездетная владелица щенка-кобеля. - Вы меня конечно извините, - не выдержала в сотый раз я. - Они гораздо проще и лучше детей. - А главное - гораздо быстрее вырастают и умнеют! - одновременно со мной сказала женщина с волкодавом. Мы переглянулись и улыбнулись. Девица с лабрадором не сдавалась: - Ну они что-то выдают постоянно смешное, и шкодят, как дети! Я сказала ей, что отлупить собаку, или выслать ее в клетку за шкоду, стократ проще, чем отлупить годовалого ребенка. Она тут же рассказала, как в наказание их песика высылают "на место" и в лицах живо изобразила, как именно он туда идет. Дальше опять было про шлепки газетой. Тут, слава богу, подошла ее очередь, и они всем составом отправились на прием... ХОРОШИЕ собачки, лабрадоры. Тоже хорошие. Как и многие другие ретриверы. Нет, встречаются вменяемые владельцы, у которых и собаки умеют себя вести, и все пучком. Но в подавляющем большинстве случаев я почему-то наблюдаю именно эту картину. И убеждаюсь - моя знакомая тренер по аджилити права. Их держат и любят просто за то, какие они ХОРОШИЕ. Дать им в рыло, когда они тебя будят в шесть утра в воскресенье поэтому совершенно нереально. рассказ Марии Скатовой
zeja4: Шакира
zeja4: Боани
zeja4: MarsiYnka
Таля: с просторов инета, автора не нашла, рассказ - баян, но кто не читал, советую а кто я такая , чтоб советовать?)) короче читайте) "Красный шарик" Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! Бл@! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот гад! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот х@й его знает! Хрррр! Если шарик не съе@ется – поплывет как нех@й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Бл@ть! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чо? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. - Ну, хрен ли? Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хоп – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиз@ец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Бл@! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёба@ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еба@ет! За этим статосратом. Я – за ним. Бл@дь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еба@ет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону еба@ет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул - Точно! - Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Бл@дь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ….? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бл@, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
zeja4: Таля Читала ,но всё равно снова перечитала . Бедный ротвейлер .
MarsiYnka: Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. Новогодний подарок... Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой лежит... Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки...
MarsiYnka: Таля рассказ классный , а еще и поучительный
Боани: -------------------------------------------------------------------------------- Красные звёзды. Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии. Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени... Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!... А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Боани: Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
Уральское лето: Таля пишет: Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. жалко пёсу
РАТНИК: а наше произведение
MarsiYnka:
Уральское лето: MarsiYnka знаки классные
Динча: Середина рабочей недели
MarsiYnka: Уральское лето
MarsiYnka: Динча пишет: Середина рабочей недели гринписа на вас нету
Алек: Шакира пишет: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Таля MarsiYnka
Динча: MarsiYnka пишет: гринписа на вас нету Все ОК Не беспокойтесь
zeja4: Динча пишет: Середина рабочей недели А что же будет к концу .
Динча: zeja4 пишет: А что же будет к концу . У всех по-разному. Кто выживет, а кто нет
Алена М.: Оцифрована, околдована.. Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То веселая, то печальная, В сеть с 4-й попытки зашедшая, ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни камазом со стула, ни трактором Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться--все, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна , красавица. Или мне это только чудится?
Алена М.: Современная колыбельная: Флешки и клавиатуры ждут ребят... Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай... Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всё равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.
Алена М.: К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. 4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все. 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! 9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. 11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается
Алена М.: И немного о кулинарии)))
MarsiYnka:
MarsiYnka: Алена М. пишет: Ни камазом со стула, ни трактором Не стащить тебя, горькую, милую.
katerina_nw: MarsiYnka
MarsiYnka: найдено на просторах Инета: Малая нужда - большие последствия. В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
Vanni: Таля пишет: "Красный шарик" супер!,не ленитесь в воспитании собаки,не нарабатывайте ненужных связей
Юрьевна:
Vanni: Что это по вашему?
gera: Vanni пишет: Что это по вашему? командор
Vanni: gera Вообще то это обложка диска какой то группы ,и естественно я нарыл ее на музыкальном сайте,и сразу связать "это" с собакой даже не подумал,там шел ряд бредовых картинок,тема называлась как то:" ....самые необычные обложки" А так конечно командор. моментальная ассоциация была со шваброй которой палубы кораблей драят
Уральское лето: Урок биологии Учительница(заунывно): … Таким образом, в процессе эволюции выяснилось, чтo наиболее разумные особи лучше приспособлены. Они дали начало человеческому виду. Современные Палеонтогические исследования подтвердили это предположение, и поэтому книга Энгельса «Роль труда в превращениии обезьяны в человека» и сейчас сохраняет свое значение. Вам понятно, что только труд мог привести к появлению нового вида — человек разумный? Ученик: Нет, не понятно. Сколько у обезьяны хромосом? Учительница: У обезьяны 48 хромосом, и если бы ты внимательно слушал на прошлом уроке, ты бы это знал. Ученик: А сколько у человека хромосом? Учительница: У человека 46 хромосом. Если бы ты был готов к уроку, ты бы не спрашивал. Ученик: Так какова же роль труда в том, что у вида стало на две хромосомы меньше? Учительница: Энгельс писал, что только постепенное закрепление приобретенных в процессе эволюции признаков могло привести к появлению нового вида. Ученик: Ну как же две хромосомы могли исчезнуть постепенно? Учительница: Неужели не ясно, что речь идет о том, что человек и обезьяна имели общего предка? Ученик: А сколько у этого предка было хромосом? Учительница: Ты своими глупыми вопросами только всех с толку сбиваешь. Ну какое это имеет значение? Ученик: А вот какое. Если у этого предка было 46 хромосом, то можно ли называть его обезьяной? (оживление в классе). Учительница: Ты хочешь все вывернуть наизнанку. Ну хорошо, у него было 48 хромосом. Ты доволен? Ученик. А если у него было 48 хромосом, то это сколько же надо трудиться, чтобы 2 хромосомы потерять? (хохот в классе) Учительница (пытается обратить все в шутку): Во времена Энгельса еще не знали хромосом. Ученик: А разве вас учили в времена Энгельса? Учительница (краснеет): Да как ты смеешь!.. Ты вон сам к уроку не готов! У тебя у самого 48 хромосом (оживление в классе) Тебе еще самому надо учиться! Голос: Чтобы 2 хромосомы потерять. Ученик: А вдруг у меня их все-таки 46, а от зазубривания еще две потеряются? Учительница: Вон их класса! Голос: Вот так и генетиков выгоняли. Ученик: А что я такого сказал? Другой голос: И правильно выгоняли, чтобы не мешали. Учительница: Тебе лишь бы урок сорвать! Вон! Ученик: А что, спросить нельзя? Учительница: Самому думать надо! (по классу пролетает бумажный самолетик). Тебя что, за шиворот вывести? (Выталкивает Ученика за дверь). Тихо! (переводит дух). Так вот, мы остановились на том, что Энгельс развил теорию Дарвина. Кондратюк, ты понял, как произошел человек? Кондратюк (встает. Запинаясь): Человек произошел от обезьяны… В том смысле, что у них был общий предок… в результате труда… Это доказано Дарвиным и Энгельсом… И подтверждено современными палеонтологическими исследованиями… Учительница (добреет): Правильно. Молодец, садись. (занавес)
Vanni: Уральское лето
Вест:
Вест:
Вест:
Вест:
Алена М.:
Алена М.:
VerWolf: http://spynet.ru/blog/pics/24009.html в конце страницы обязательно посмотрите видео
Боани:
Динча:
Динча:
Динча:
Динча:
Динча:
Уральское лето: Алена М. фотки с фигуристами
katerina_nw: Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов 17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию... Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана: Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей) Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария) Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей) Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat) Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu) Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр) Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар) Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга) Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина) Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий) Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий) Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман) Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp) Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R) В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася) Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна) Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.) У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович) Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь) Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий) Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья) Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел) Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич) Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег) Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис) Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich) Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик) Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис) Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин) В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна) Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор) В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью. http://www.stringer.ru/publication.mhtml?Part=48&PubID=13067
zeja4: MarsiYnka пишет: Малая нужда - большие последствия.
zeja4: Уральское лето пишет: Урок биологии
gera: katerina_nw Задорнов нервно курит в сторонке
MarsiYnka: Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. - Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе. - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. - Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). - Наша дочь - не от тебя! - Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. ________________________________________
MarsiYnka:
Уральское лето: MarsiYnka пишет: - Наша дочь - не от тебя!
Vanni: MarsiYnka
Tasha: MarsiYnka
katerina_nw: gera MarsiYnka
MarsiYnka:
Alisa: MarsiYnka
zeja4: MarsiYnka
Allens: MarsiYnka
MarsiYnka: Alisa Allens zeja4
Vanni:
zeja4: Vanni Жестоко но справедливо .
MarsiYnka: Сила впрыска не влияет на качество отпрыска... С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Почему в конце денег остается еще так много месяца? Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Лучше два своих, чем десяток от Фаберже Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем Самый длинный конец - у рабочего дня Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? Поели, попили... пора и честь терять Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться... Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
zeja4: MarsiYnka
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
Динча: zeja4
Алена М.: Собираетесь на выставку? Ну что же... надо бы приукраситься))) шоу так шоу:
BOSS: это не про то
Vanni: BOSS пишет: это не про то отличная поборка
l-finity: MarsiYnka zeja4 BOSS
BOSS: минута славы
хонда:
хонда:
BOSS: мы ищем таланты
Шакира: BOSS Я чуть не уписалась от смеха!
zeja4: Динча
zeja4: Алена М. А это всё зачем .
zeja4: BOSS пишет: это не про то
zeja4: BOSS пишет: мы ищем таланты Бедные судьи .
katerina_nw: Продолжение темы "алло, мы ищем таланты" http://www.warnet.ws/video/36672
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
Уральское лето: zeja4 я рыдаю разрисованый бультерьер - вне конкуренции
zeja4: Уральское лето пишет: zeja4 я рыдаю разрисованый бультерьер - вне конкуренции Ребёнок постарался .
Алена М.: zeja4 пишет: Алена М. А это всё зачем . нуууу... мне "это" показалось забавным и даже "улыбнуло" - здесь и фантаpия, и креатив, и гротеск... пардон, если че... у меня своеобразный юмор, зато безобидный)))
Шакира: BOSS пишет: это не про то Только что удалось посмотреть это видео(раньше не открывалось) , так прикольно!
zeja4: Алена М. С юмором то как раз всё в порядке . Только вот я не поняла зачем все эти украшения . Может это конкурс такой был . Не кого я обидеть не хотела , только спросила .
Боани: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Шакира: Боани пишет: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
BOSS: 17 Камментов Весны=) » 1. Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии "Яндекс". Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом "Профессор Плейшнер". " - Опять Антон Носик долбится", - подумал Штирлиц и запретил авторизацию. 2. Штирлиц просматривал "взаимных друзей", когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка. " - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела", - подумал Штирлиц и забанил юзершу. 3. Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом: Борман: - Штирлиц, вы русский ))! Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн! Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный! Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно... Но на каком основании? Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью. Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери! Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться. 4. Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение: "Юстас-Алексу..." "Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе" - всплыла надпись при попытке запостить депешу. " - Забанили!" - с тоской подумал Штирлиц. 5. - Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке "Скайпа" Мюллер. - Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру. 6. Шлирлиц написал Мюллеру в каментах: " - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?" Мюллер ответил: " - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!" 7. Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку. " - Баян!" - оставил свой камент Штирлиц. " - Фотошоп!" - откаментил Борман. " - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоёбы" - написал Антон Носик. " - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!" - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер. " - Фрау, ты с какой баварской провинции?" - отожгла Радистка Кэт. " - Зочем ви тгавите?" - встрял профессор Плейшнер. " - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!" - подытожил Мюллер. 8. Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6. 9. Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера. - Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии. Мюллер в шоке свалился в канаву. 10. " - Дать бы тебе молотком по голове!" - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом. 11. Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку. " - Тема сисек не раскрыта!" - откаментил Штирлиц. 12. Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: " - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?" - " - Умудри тебя Господь!" - уклончиво ответил Пастор Шлаг. 13.Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru " - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!" - увидел он надпись в оформлении страницы. Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза. 14. Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: " - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!" Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию. А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер. 15. " - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!" - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера. " - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!" " - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!" Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился. 16. Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту. 17. Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на Мюллера. " - Первый нах!" - откаментил Айсман. " - Какой "первый"? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!" - ответила Радистка Кэт. " - Жжош, Кэтти! ))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!" " - Мюллерохульство! Атписываюсь!" - выкрутился Борман. " - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!" Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.
zeja4: Боани пишет: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
Уральское лето: Боани пишет: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: супер и как мы 20 лет назад в лес без телефона ходили Мало ли что случится???
zeja4: Уральское лето пишет: супер и как мы 20 лет назад в лес без телефона ходили Мало ли что случится??? А на прогулку . Теперь и детей без телефона никуда не отпускают . Как мы жили .
хонда:
zeja4: Советую почитать . http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Roksi: zeja4 нет слов
OlgaX: zeja4 валяюсь... давно так не ржала...
BOSS:
BOSS:
BOSS:
BOSS:
BOSS: Для любителей кошачкофф
BOSS: zeja4 прибило насмерть ,мне бы ихнии проблемы
zeja4: Roksi OlgaX А ведь там человеку явно нужна помощь .
zeja4: BOSS пишет: прибило насмерть ,мне бы ихнии проблемы Смех продливает жизнь .
zeja4: BOSS Фото .
хонда:
хонда:
хонда:
zeja4: хонда Жестоко , но .
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
Alisa: zeja4 спасибо за поднятие настроения!
zeja4: Alisa пишет: спасибо за поднятие настроения! Пожалуйста .
Таля: Сегодня на площадке рассказали анекдот, для тех, кому за 40 Приходит мужчина к сексопатологу, спрашивает - доктор, скажите, а можно с родными людьми заниматься сексом? врач - ну конечно же нельзя, вы что!!! нельзя!! мужчина -вот!! я и говорю жене, нельзя, а она не верит
BOSS: малость слегка про пажар
MarsiYnka: BOSS zeja4 А вот что бывет если не все пасхальные яйца съесть
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
zeja4:
хонда: zeja4 пишет: zeja4
karmina : сергафан пишет: всем кому весело... а кому невесело тем более... Молодцы! Обхохоталась!
zeja4: хонда Я сама хохотала до упаду .
Боани: zeja4 Здорово!
Vanni: BOSS Туалетная бумага убила напрочь
Боани: Вечером вышел на балкон покурить, по карнизу крадется соседский кот: - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "-А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!?". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
ТузькаБозька: http://rutube.ru/tracks/3072397.html
Уральское лето: Боани
хонда:
zeja4:
zeja4: Храбрый кабанчик . http://video.mail.ru/mail/tsarinaplus/1291/1464.html
zeja4: http://content.video.mail.ru/mail/tsarinaplus/768/i-1210.jpg
zeja4: http://video.mail.ru/mail/tsarinaplus/1291/1481.html
zeja4: Жизнь до рождения собаки . http://video.mail.ru/mail/tsarinaplus/589/1375.html
BOSS: Сидят дед и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее пореку и справивает у деда:- Дед, откуда здесь говно?- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили внем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,а принцесса повесилась.Внук спрашивает:- А говно откуда?Дед:- А я е%у? Насрал кто-то!
Алена М.: прошу пардону если было... я обхихикалась)) http://nefart.ru/26884/
BOSS: Апрель, капель, тепла и лета краски! В листве зеленый пригород утоп... Всё это - Краснодар, но я то в Красноярске... Пойду усядусь жопою в сугроб
BOSS:
BOSS: мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
BOSS: Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
BOSS: Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет.
Шакира: BOSS Посмеялась от души!
Боани: Рассказал(а): Alex_ZD Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидим вокруг типа не боись ,ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кошачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
karmina : Боани
Шакира: Боани пишет: И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал? Почти угадал!
хонда: Боани пишет: И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
Vanni: 50 приколов за 7 минут:__ http://rutube.ru/tracks/1605464.html?v=0ffbe16c76d881fe911e5fb0c4ff3ab3
Алёна Богданова: Кусачки
Алёна Богданова: Парковка.
лена31: Здорово девочка паркуется, мне б так научится а это фото нашего произведения,"полёт кота" на фото наша Мегги(когда была щенулей) с котом так играла что же это за чюдо-юдо безголовое
zeja4: Алёна Богданова И кусачки и парковка .
zeja4: лена31 Классные игры .
Боани: -------------------------------------------------------------------------------- Рассказал(а): Zojchik Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, черно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда еще не придумали (это лет 10 назад было). В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется...Мурка удивила всех - кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками...) Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы ее скинуть, Мурка не сдается. Я ору: "Забери свою собаку"!, девушка "Заберите свою кошку!" Обе мы в ужасе...внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на ее хозяйку, которая в ужасе бормочет: "ненормальные..." и утаскивает своего любимца... Мурка от меня потом хорошо по заднице получила, но стереть с ее морды выражение удовлетворения не удалось.
Таля: Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”. После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Таля: украдено с Песика, где Песик взял неизвестно..))) читать!!)) девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14 Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21 ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27 Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49 картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56 повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52 эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:27 гы ЮпКа ** 29 Март 12:40 не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28 Фууу! Anna G V.I.P. 31 Март 04:36 Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29 Март 19:28 Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28 Март 13:56 А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31 Март 04:38 Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31 Март 08:29 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29 Март 07:37 на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29 я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12 ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно АлёHа V.I.P. 28 Март 16:23 понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer * 29 Март 12:33 от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28 Март 18:27 ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28 Март 21:47 Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30 Март 17:09 __________________
Уральское лето: Таля , я рыдала
Allens:
Боани: Allens
Vanni:
ТузькаБозька: Vanni
BOSS: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Vanni:
Vanni:
Vanni:
Vanni:
OlgaX: Таля пишет: украдено с Песика, где Песик взял неизвестно..))) читать!!)) Надо полагать, вот отсюда: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Пару страниц назад zeja4 пишет: Советую почитать . Там обсуждение подлиннее... Имеет смысл прочесть до конца... Я лежала Вот это у людей проблемы!
Уральское лето: хорошо, что я никогда не любила кукол
хонда:
Вест:
хонда: Вест Вест
Боани: Рассказал(а): Без имени Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы ща прийдем. Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял. Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота. Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел. Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял.
Боани: рассказал знакомый : Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула…
karmina : Боани
Vanni: Боани пишет: Не обманула…
Vanni:
Vanni: А вы говорите зима снежная была
Vanni:
BOSS:
Боани: BOSS
zeja4: BOSS
lottas: Это я вчера в центре нашего города сфотографировала. На название магазинчика внимание обратите.
Уральское лето: lottas пишет: На название магазинчика внимание обратите. Зоомагазин, наверное
BOSS: Прочитайте это... медленно и выразительно... Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово
Sky: Немного анекдотов Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.. - Пап, скажи честно: ты чтo куришь? В семье интеллигентов. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? -Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны. Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно?!. Винить некого!!!. Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть. Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома. Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разумa Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины "...И будет вечно, как бывало С тех пор как существует свет Где много денег - мыслей мало, Где много мыслей - денег нет." (И.Крылов)
Sky: Помер мужик, попал в рай. А там > ангелы летают, обсыпают его > лепестками роз, музыка, к тому же, > соответствующая. Надоело ему, он и > говорит Богу: > - А нельзя ли мне в ад на денек на > экскурсию? > - А что - ,... пожалуйста.... > Cваливается мужик в ад. Там его > встречает блондинка на лимузине, > везет его по кабакам, потом по > борделям. Глядишь, день и прошел. > Попадает мужик обратно в рай, а там > сразу ангелы налетели, обсыпают > лепестками роз и все по новой.... > Посидел там мужик, опять ему все > надоело, он и говорит Богу: > - A нельзя ли мне в ад на недельку? > - А что, - пожалуйста. > А там опять кабаки, бордели. Прошла > неделя, возвращается мужик и говорит > Богу: > - A нельзя ли мне в ад навсегда? > - Да пожалуйста, - говорит Бог. > Проваливается мужик в ад, а тут > черти набежали, скрутили его и на > сковородку посадили. Мужик и кричит > Богу: > - Ты что наделал?!! > - А не надо путать туризм с > эмиграцией...
Sky: Жванецкий о женщинах Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек. Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. Папа,а ты кого больше хотел – мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью! А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?" Предынфарктный кобелизм. Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы. От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство! Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек Я все бросил! И пить, и курить, и жену! А жену зачем? А не заслужила она такого счастья! Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться! - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. Льстец! - улыбнулась ему жена... Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?! Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! .... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание . - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься .... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, Дураки размножаются. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща
Sky: Простая истина Если вы можете: -начать свой день без кофеина, -быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, -удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, -есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, -понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, -пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, -спокойно воспринимать критику, -относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, -обойтись без лжи и обмана, -бороться со стрессом без лекарств, -расслабиться без выпивки, -заснуть без таблеток, -искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки. Сэр У. Черчилль
Sky: Докторский "юмор" Коpидоp больницы; - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да успокойтесь же , шyчy я. Умеp он, yмеp!
хонда:
Vanni: Германия.Возможно Дюссельдорф.
Vanni:
Vanni:
Vanni:
Vanni:
Vanni:
karmina : Vanni
Боани:
Боани:
ротосфинксы: Мы охраняли с собаками завод . Не знаю для кого в туалете было написано , но .........
Vanni: ротосфинксы пишет: Не знаю для кого в туалете было написано , но ......... как для кого? для тех кто мимо..............
Vanni:
Vanni:
Vanni:
Vanni: lottas пишет: На название магазинчика внимание обратите. Уральское лето пишет: Зоомагазин, наверное Точно
Allens:
Уральское лето: Allens Ой, мамочки!
Таля: Vanni Allens
хонда:
Vanni:
Vanni:
Tasha: Allens Vanni
Шакира: Vanni Фотки класс! У меня ухахатайка началась!
урсула: Классная темка,смотреть всё это в памперсах надо А это наша супер модель
Allens:
karmina : Allens Чего-то реже сюда ходить стали, с чего бы...
Allens: karmina исправлюсь
Ольга Мазурова: А.Власенко История немецкой овчарки в России от ДОСААФа до наших дней click here хоть и длинное стихотворение, почитайте до конца - не пожалеете (смех сквозь слезы) Ссылку нашла на форуме Марины irbis
Ольга Мазурова: Советы небывалого. 1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному "О майн готт" после каждой команды. 2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину. 3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых. 4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме. 5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО. 6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: "Aus, blin, komu govoryu!" или " Hier, mat' tvoyu!". 7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....среди блох и глистов. 8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере. 9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку. 10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров. 11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!! 12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке. 13. Основой основ дрессировки НО является принцип "ТриО": Оглаживание-Осаживание-Охаживание. 14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет. 15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик. 16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику. 17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию взято тут http://dress-club.ru/
zeja4: Ольга Мазурова пишет: Советы небывалого.
zeja4:
alkary: Если было, простите... Дневник собаки: 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго…
deus_vult москвин: Ольга Мазурова Ольга Мазурова пишет: История немецкой овчарки в России от ДОСААФа до наших дней
Vanni: alkary пишет: Если было, простите... Если и было не страшно,всеравно
Allens:
Allens:
Allens:
Vanni: Allens пишет...котенка она хочет!!! наповал
Allens: Vanni
Allens:
Allens:
Allens:
хонда: Allens
Allens: хонда Клички, которые иногда встречаются в каталогах той-Едрёна вошь ам.буль Ебалу кавк.овч. Бешеный Бантик не знаю породу,но кличка - Вражина с Украины чихуа Диво Диное Чувак такса Целый Метр Счастья из Агата немецкая овчарка Виски с Водой
Шакира: Allens пишет: Клички, которые иногда встречаются в каталогах Это сколько же надо выпить, чтобы придумать такую кличку?
Allens: Шакира пишет: Это сколько же надо выпить даже и не знаю сколько,но вот клички одного питомника таксы Диди Ящерка из Империи Анны Дрожжевая Булочка из Империи Анны Даешь Молодежь из Империи Анны Дуремар Пиявочник из Империи Анны Дядя Федор из Империи Анны Диван Диваныч из Империи Анны Миллион Макарон из Империи Анны Муравей Митрофанушка из ИА Мелкий Бес Марфушечка Душечка Муха Цокотуха Кум Потрясающий плясун из ИА Карапуз Тарапунька из ИА Кума Шаляй Валяй из ИА Каляка Маляка из ИА Ой Зайчонок Чешуненок из ИА Обана Хулиган из ИА Ох Разбойница из ИА Опаопа Вот Она Европа из ИА Юмор По Русски из ИА Юстас Алексу из ИА Юнга Кораблик из ИА Юркий Масяня из ИА Юная Знайкина из ИА Южная Страсть к брюликам из ИА Юрате Белошвейка из ИА Юбилярка Фиглярка из ИА кавказы Дальний Восток из ИА Детинушка Держиморда из ИА Друг Джигурда из ИА Дерзкая Волчица из Империи Анны Дивная Хванчкара из Империи Анны Дубинушка Уносиноги Денежка Драхма из Империи Анны Исполин Я из Империи Анны . Изумруд Очей Моих из Империи Анны Искуситель Лихоимец из Империи Анны Известный Повеса из Империи Анны Изгиляй Висляй из Империи Анны Ишь Ты Какая из Империи Анны Игрица Молодица из Империи Анны Новый Русский Барин из Империи Анны Невидимый Дозор из Империи Анны Намек Невдомек из Империи Анны Новый Васюган из Империи Анны Наивная Девица из Империи Анны Наша Львица из Империи Анны Невеста Чекиста из Империи Анны Ночная Дрема из Империи Анны Нежная Шалунья Говорунья из Империи Анны Пуля Супер Агент из Империи Анны Хороша Я Хороша из Империи Анны Я Буржуин из ИА Яромир Солнечный из ИА Яровит Бог Войны из ИА Янтарный Владыка из ИА Яростный Разбойник из ИА Яга Серая Нога Ярость и Честь Банда Щеголиха Буча Драчунья Буянка Грубиянка из ИА Вдруг Я Друг из ИА Выстрел в Ночи из ИА Вожак Баскунчак из ИА Вольный Ветер из ИА Вот Я Жмот из ИА Вах Красавишна из ИА Выдумка Моя из ИА
полная версия страницы