Форум
всем кому весело... (продолжение)
сергафан: Действительно, тупой вопрос. но
Шакира: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
Шакира: ""> В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно! - Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. > Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. > Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. > Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо > В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... > Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. > Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. > Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. > Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! > Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". > Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. ""
gera: Шакира
Alisa: Шакира над каждои строчкои
Шакира: gera Alisa
Нюта: Шакира
Боани: Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой. И повезет же следующему министру спорта! 4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому.. Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление. А почему это только спорта касается? А кто страну развалил? - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? - Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек. Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил около 60-ти лет. - Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял за собой последнее слово! Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю. Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
Боани: Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
katerina_nw: Боани пишет: - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Боани: Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!
Алек: Шакира Боани
ЖеневЕва: Боани ...прочитала и вспомнила,что аналогичная история в далёком прошлом произошла и со мной,только тогда у меня был ньюф и действие происходило на берегу реки...немая сцена у мужиков была такая-же
Vanni: made in USA Любите своих детей
l-finity: Шакира Боани
MarsiYnka: С праздником ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!
MarsiYnka:
Уральское лето: блииин, классные часы, хочу такие же
Боани: ЖеневЕва пишет: что аналогичная история в далёком прошлом произошла и со мной,только тогда у меня был ньюф и действие происходило на берегу реки...немая сцена у мужиков
Боани: Рассказал(а): Alex_ZD Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Шакира: Боани пишет: Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Садисты!!!
MarsiYnka: Боани пишет: Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, надо было наоборот, "собаке мясо вывалили, себе налили"
Боани: Рассказал(а): Alex. В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену, только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! " Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Боани: Рассказал(а): Siberia У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая кошек!У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки и умильным голосом говорит : "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" мосле которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго её потом откачивали!)))
Уральское лето: Боани пишет: вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) высокие отношения (с)
Алек: Боани
MarsiYnka: Кот Пиксель совершил вчера, сцука, полет шмеля кота. Картина была маслом: я возвращаюсь вечерком из гостей, с собаками Ёрькой и Крей, причем собака Ёрька свежепострижена под фашиста в каске и мотоциклетных очках (фото будут позднее), а потому душераздирающе хороша. В очень короткий прмежуток времени я успеваю увидеть, как под нашими окнами крутится приблудный черный кот (что само по себе в наших краях нонсенс, см. историческую справку). Также я успеваю заметить, что коты Пельмень и Пиксель свесились с форточки и наблюдают за приблудным черным котом. Две ленивые девицы сидят на лавочке у подъезда и попивая пивко явно обсуждают какую-то кошачью матершину, которая имела место быть буквально вот-вот. Затем происходит что-то неуловимое – то ли Пиксель не выдерживает, то ли Пельмень просто сталкивает его своей жопой из окна, и Пиксель совершает образцовый полет шмеля кота. Приблудный черный тоже совершает полет шмеля кота, только вверх – на березу. Пиксель моментально повторяет полет шмеля кота и тоже взлетает на березу. Пельмень в восторге свешивается с форточки так опасно, что сила земного притяжения и его жопа вот-вот договорятся. Все это присходит, пока я прохожу последние метры до нашего подъезда. Далее собаки Ёрик и Кря в восторге от происходящего врываются в палисадник и коты проворно лезут по березе выше и выше и выше. Я, подобно молодой, грациозной и непомерно беременной лани, перескакиваю через заборчик палисадника и в последний момент, высоко вытянув одну руку и встав на цыпочки, тремя пальцами успеваю схватить лезущего вверх кота Пикселя. Девицы на лавочке в восторге. Пиксель охуевает и не узнает меня. Я совершаю акробатический этюд и стаскиваю кота с березы тремя пальцами за кончики задних лап. Повторять трюк не рекомендуется – это не для слабонервных, уверяю вас! Пельмень в форточке совсем счастлив от разворачивающегося внизу экшна и жаждет присоединиться. Я удаляюсь в подъезд, опутанная поводками, гордо неся летающего кота на плече, в которое он вцепился когтями намертво, сцука такая... Девицы провожают меня словами: - Это еще ничего. Вот наш с восьмого этажа сигает и ничего! Открываю дверь в квартиру и вручаю удивленной свекрови кота. Она, едва оторвавшись от похождений Кати Пушкаревой, с удивлением смотрит на меня и спрашивает: - А кто это? - Пиксель, сцука! - ответствую я, распутываясь из поводков. - Откуда он взялся? - недоумевает мама-в-законе, которая точно знает, что пару секунд назад кот был дома. - С березы, - поясняю я. Немая сцена, все стоят. На заднем фоне слышно, как шумно пьют Ёрик и Кря. Что характерно, Пиксель, которому ни разу не пришло в голову прыгнуть из окна на собачку, моментально определил в черном приблудном сородича и бросился на него аки коршун... Даром что кастрированый, кретин... рассказ Марии Скатовой
l-finity: Боани MarsiYnka
MarsiYnka: Про хороших собачек. Передо мной было четыре пациента. Из которых два - лабрадоры. Тощий крупный восьмимесячный щенок с извечными породными суставными трудностями, и необъятных размеров семилетняя сука, у которой вдруг заболела лапка. Их владельцы приехали полным составом - при каждом песике были и мама и папа. И все они вели себя совершенно одинаково - как стая распоясавшихся восьминедельных щенков. Владельцы все часы, которые мы провели в этой очереди, общались непрерывно, громко, бестолково, беззлобно, суетливо. Друг с другом, с собачками, между собой, со всей очередью. Щенок громко лаял и швырялся на каждую проходящую мимо собаку. - Это он поиграть хочет! - интерпретировала владелица умиленно. - Он так лает ужасно, а когда собака к нему подходит, он же ссыт просто, от ужаса, вы только посмотрите! Щенок правда, ссал. Я думала, к восьми месяцам ссаться, выражая подчинение, уже не обязательно. Но у меня пудели же... У щенка проблемы с суставом, потому что его, четырехмесячного, порвал другой лабрадор, взрослый кобель. Кто-то в очереди неосторожно возмутился тем, что кобель невменяем - щенка пожрать, это же надо! - Нет, - уверяла на голубом глазу барышня. - Он от неожиданности! Наш сам на него налетел, вот он и стал его хватать, а тот испугался, забился, и сам сунул ногу ему в пасть, и дернулся! Фигассе думаю. то ли взрослый агрессивный кобель был собакой начальника мужа, то ли где... Щенок лаял, щенок ко всем лез, он ни минуты не сидел на месте. Затормозить его владельцы не могли - все попытки происходили через такую толщу любви и обожания, что "фу" и "лежать" до него не доходили. Пришла женщина с полугодовалым ирландским волкодавом. Серьезная женщина, из серьезного питомника. Мы сидели рядышком и уши наши скручивались в трубочку от познаний этой девушки в собаководстве. Какими-то сложными логическими путями она объясняла всем желающм и нежелающим, почему щенку нельзя выполнять команду "сидеть" - и как это приводит к тому, что он будет садиться в ринге... Поэтому на торможение щенка у них команда "ждать!", по которой они каждый раз укладывают его насильно... (Ах, они как малые дети - их накажешь, а они и не помнят уже, хихи! но и другая сторона - их учишь, а они не запоминают, хихи! Вот я как-то раз шлепала его газетой - не больно, но громко и неприятно....) Бедному щенку нельзя набирать вес из-за проблемы с суставом. Поэтому он на урезанном рационе. Взвесили. Набрал килограмм. Очень расстроились. Я грю - сколько ему? 8 месяцев, отвечают. Я грю - так растет же, формируется. Он у вас высокий. Еще нескладеныш, видно, что формироваться долго будет. Поэтому он не может совсем не набирать нисколько веса, говорю. Он просто толстым быть не должен у вас. Нет, объсняют. Он же до этого рос-рос, а вес оставался стабильным. Все что наедал, уходило в рост. Я смотрю на этого долговязого щенка и не представляю - он что, был круглый как шар раньше? А теперь все сильнее приближается к сферической лошади в вакууме по форме? - Каждая собака должна родить! - между тем вещала девица. - у нее такое предназначение. Хотя бы раз в жизни. должна дать потомство. Для здоровья. Вот ваша девочка рожала? - Рожала! - радостно сказали люди с толстой сукой. Один раз рожала. В год. Серьезная женщина с волкодавом посмотрела на потолок. Потолок был крепкий, и плиты с него не падали. У владельцев толстой суки была другая тактика. Они гордились тем, что их невысокая сука лабрадора весит 65 килограммов. Лечить пришли лапку, которая "почему-то" заболела. Да и сама собака вялая какая-то. Кажддый следующий пациент, встающий в очередь, первым делом выражал восторг/удивление/озабоченность весом этой собаки. - Она вся в маму - гордо говорила упитанная хозяйка. - Мы ей почти ничего не даем из еды. А она все толстеет и толстеет, тут уж ничего не поделать, такая конституция! Я порекомендовала им перейти на трехразовое питание - понедельник, среда, пятница. Папа собаки не понял юмора. - Вы что,- говорит. - Попробуй не дай, когда это чудо подойдет и смотрит! (угу, ничего не даем ей, думаю). Тут не выдержала женщина с волкодавом. - Легко! - сказала она. - Я легко могу не дать кусок собаке. У меня всю жизнь коккеры. И все они в отличной форме. Просто я всегда представляю, что вот этот кусок прекращается в кусок жира, которым обрастает сердце собаки. И все. Вы попробуйте так же. Ей же тяжело жить с этим весом! Владельцы оскорбились. - Они же как люди! - повысила голос мама. - есть люди худые (тут она поглядела на женщину с волкодавом), есть полные. Они могут и не есть ничего, а толстеть! И вообще, ей уже семь лет, она уже не сможет похудеть! Потом разговор как-то плавно перетек на то, где спят лабрадоры. Оказалось, что одышливая сука спит с хозяевами и храпит как "заправский мужик" ((с), папа, с гордостью). Щенок "Нет, что вы, мы не позволяем! Правда, он иногда тихонечко пробирается в кровать. но он знает, что если пошевелится, сразу вылетит!". Правда, "Когда ему скучно, или он уже выспался, а мы еще нет, он придет, и будет скулить, и ныть, и пыхтеть, пока нас не поднимет!". Тут я снова не выдержала: - А по башке ему? - За что? - поразились они. - Ну за то что он будит вас и навязывает вам игры и общение каждый раз, когда он решил, что пора? - Что вы! - сказала мама. - Он так нас любит, что не может без нас и часа! - Его бесполезно бить! - одновременно с нею сказал папа. - Он ничего не чувствует, и не понимает, что его лупят! Тут в очередь встала еще одна молодая пара со щенком лабрадора (дисплазия, да. на прием всей семьей, да). И весь цикл повторился по новой - и про рожать, и про где спит, и про еду, словом, про все. - Они же как дети малые, - умиленно восклицала явно бездетная владелица щенка-кобеля. - Вы меня конечно извините, - не выдержала в сотый раз я. - Они гораздо проще и лучше детей. - А главное - гораздо быстрее вырастают и умнеют! - одновременно со мной сказала женщина с волкодавом. Мы переглянулись и улыбнулись. Девица с лабрадором не сдавалась: - Ну они что-то выдают постоянно смешное, и шкодят, как дети! Я сказала ей, что отлупить собаку, или выслать ее в клетку за шкоду, стократ проще, чем отлупить годовалого ребенка. Она тут же рассказала, как в наказание их песика высылают "на место" и в лицах живо изобразила, как именно он туда идет. Дальше опять было про шлепки газетой. Тут, слава богу, подошла ее очередь, и они всем составом отправились на прием... ХОРОШИЕ собачки, лабрадоры. Тоже хорошие. Как и многие другие ретриверы. Нет, встречаются вменяемые владельцы, у которых и собаки умеют себя вести, и все пучком. Но в подавляющем большинстве случаев я почему-то наблюдаю именно эту картину. И убеждаюсь - моя знакомая тренер по аджилити права. Их держат и любят просто за то, какие они ХОРОШИЕ. Дать им в рыло, когда они тебя будят в шесть утра в воскресенье поэтому совершенно нереально. рассказ Марии Скатовой
zeja4: Шакира
zeja4: Боани
zeja4: MarsiYnka
Таля: с просторов инета, автора не нашла, рассказ - баян, но кто не читал, советую а кто я такая , чтоб советовать?)) короче читайте) "Красный шарик" Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! Бл@! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот гад! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот х@й его знает! Хрррр! Если шарик не съе@ется – поплывет как нех@й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Бл@ть! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чо? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. - Ну, хрен ли? Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хоп – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиз@ец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Бл@! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёба@ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еба@ет! За этим статосратом. Я – за ним. Бл@дь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еба@ет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону еба@ет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул - Точно! - Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Бл@дь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ….? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бл@, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
zeja4: Таля Читала ,но всё равно снова перечитала . Бедный ротвейлер .
MarsiYnka: Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. Новогодний подарок... Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой лежит... Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки...
MarsiYnka: Таля рассказ классный , а еще и поучительный
Боани: -------------------------------------------------------------------------------- Красные звёзды. Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии. Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени... Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!... А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Боани: Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
Уральское лето: Таля пишет: Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. жалко пёсу
РАТНИК: а наше произведение
MarsiYnka:
полная версия страницы