Форум » Дом творчества » Слово- (и не только) -блудие. » Ответить

Слово- (и не только) -блудие.

Felice: Все, наверное, знакомы с таким состоянием, когда "находит". Высоцкий об этом когда-то сказал: "Меня, наверно, Муза посетила." Вот и меня иногда эта дама посещает. Делает она это когда и как ей вздумается, поэтому и -блудия случаются разные. То короткий рассказ, то вдруг стих, или ни с того, ни с сего рукоделие какое. Особо, конечно, хвалиться нечем, но доброе слово, оно ведь, как известно, и кошке приятно, и Львице. Начну, пожалуй, в свете писательского конкурса в соседней теме, со словоблудия. :) Это рассказ, который я хотела выставить на конкурс изначально. Снимается кино. - Львовна, спасай! - слышен в телефонной трубке знакомый густой голос ГАИшного комбата. - Что случилоь? Сэнта заболела? - я лечу всех собак в ГАИ, и первая мысль конечно об этом. - Да нет, из министерства телега пришла, требуют отчитаться о применении служебных собак дорожной полицией. Спасай, надо что-нибудь придумать! - подполковнику трудно дается просительная интонация, - Через неделю отчитаться надо! Приказано предоставить видеоотчет! - Собаки? В ГАИ??? - я чуть не роняю трубку от изумления, - И как вы это себе представляете? - Никак я себе это не представляю! - рявкает было на меня комбат, но тут же понимает , что я не вхожу в число его сержантов, и меняет тон, - Ну пожалуйста, придумай что-нибудь до завтра,а? И я придумываю. Только вот воплощать мои замыслы с сержантами , боящимися собак, ох как трудно! Надо было видеть с каким ужасом взирали они во время вечернего построения на вывалившуюся из дежурного УАЗика свору овчарок. И только рявканье дежурного офицера на пару с комбатом заставило строй опасливо раздвинуться и принять в свои ряды пятерых новоиспеченных четвероногих гаишников. За пять минут этот эпизод был снят без дублей, и четверых артистов отправили домой. Осталось самое трудное и эффектное - сцена задержания угонщика. Сценарий мой, режиссер-постановщик - я, главная роль - не моя. Но я все время буду за кадром, так как исполнитель главной роли согласен сниматься только со мной. Ведущий артист свою роль знает в совершенстве без репетиций. Уж что-что , а кусаться Бабай умеет и любит, вся разница лишь в том , что начать атаку он должен из окна движущегося патрульного джипа, экипаж которого выступит в роли статистов. На съемки выезжаем в степь на трех машинах - BMW со съемочной группой в лице замполита с камерой и комбата с сыновьями, "угоняемый" жигуленок с клубным дрессировщиком Виталиком за рулем и патрульный джип с ушедшими в передние сиденья сержантами. Мы с Бабаем уютно располагаемся на заднем сиденье джипа, затемненные стекла скрывают меня от любопытных глаз. И вот – погоня! По степи несется жигуленок, за ним , мигая и вопя сиреной – джип, а съемочная группа уже ждет нас всех у оврага , где по сценарию жигуль должен заглохнуть. Дальше все происходит немного не по сценарию и гораздо быстрее, чем вы это дочитаете … Выскочивший из “заглохшей” машины “преступник”, размахивая табельным пистолетом комбата, убегает в степь. Я, немного замешкавшись в незнакомой машине , опускаю стекло, и ведущий актер вступает в игру. Как только Бай отбегает от джипа метров на 10, вошедшие в роль сержанты, с топотом и криками: “Стой! Стреляю!”, дружно вываливаются из Ниссана . Байко с недоумением оглядывается на двух нахалов , посмевших его догонять, прикидывает расстояние до успевшего убежать метров на двести Виталика, и, без всякого уважения к мундиру, недвусмысленно разворачивается в сторону джипа! Как мне потом сказал замполит , - такой быстрой посадки экипажа в патрульную машину он не видел ни разу за все 14 лет службы в ГАИ. В считанные мгновения оба сержанта , пятясь, спинами влетают в машину, и дверцы джипа одновременно захлопываются. На земле возле двери водителя остается лежать одинокий ботинок… Кажется водитель джипа так торопился, что прищемил себе ногу. Картина , которую я наблюдаю , выглянув в окно Нисана, вызывает у меня приступ истерического хохота. Гордый собой зубастый служака патрулирует вокруг машины, с плотоядным видом поглядывая на двери. Бедные сержанты лязгают зубами на своих сиденьях, на всякий случай вцепившись обеими руками в заблокированные двери ( и когда заблокировать успели? ). Замполит, уронив казенную камеру в полынь, рыдает в фуражку. Тучный комбат лежит на капоте BMW, икая от смеха, а его мальчишки катаются по траве , не в силах подняться. Веселенькое кино у нас получается! Но ролик то доснять надо! А статисты наши на дубль категорически не согласны… В общем сцены задержания преступника собакой и препровождения его в машину сержантами снимали отдельно. Зато смонтированный ролик был настолько впечатляющ, что отчет наш был признан лучшим в республике! К комбату потом соседи за опытом приезжали. Байко стал в ГАИ живой легендой, а мне потом еще долго на всех постах сержанты честь отдавали. Вот такое кино…

Ответов - 20

Квина: Felice

чудик: ))))

чудик: Осень попрощалась в окно Ветром сорванным с ветки листом. В лето кануло детство давно, Да и юность - давно под крестом. Тело словно провисшая дверь- Тяжело издающее скрип И душа -словно загнанный зверь Уже пишет в нём свой манускрипт. Раны жизни покрылись рубцом. Не болят, ко всему есть привычки. Только можно ли спрятать в кавычки, День , когда станешь в нём мертвецом???)))

Allusik: Felice Хотелось бы продолжения..

Felice: Allusik пишет: Felice Хотелось бы продолжения.. Продолжения, как такового, не будет, я лентяйка, поэтому пишутся только миниатюры. Но еще опус с этим же героем у меня в архиве есть. Напарником Бая в этом рассказике выступает известный многим из нас персонаж. Назовем его для чистоты восприятия Андрей Берендеев, хотя очень может быть, что сам он себя здесь узнает. Итак... Выставка в небольшом провинциальном городке лет ...надцать назад, все персонажи имеют реальный прообраз, и тем не менее, это все-таки не документальное изложение событий. А-ля Станиславский - Не верю! - негодующе крутит головой Андрей Берендеев, плотный крепыш лет 30-ти, - Он под него подставился, так атаку не принимают. Он подыграл! - Андрей , ты неправ, он боевик , а не спортсмен. Попробуй сам, если не веришь. - И попробую! Давайте рукав, я его сейчас сломаю! - один из лучших фигурантов России полон желания доказать нам, что наш никому неизвестный Виталик подыграл тому вон некрупному невзрачному кобелю, а на деле то , мол, тот и кусаться не умеет. От предложения надеть полный дрескач вместо легкого рукава с обидой отмахивается. А зря... На всякий случай прошу Виталика быть поблизости и не снимать рукав, вдруг надо будет переключать пса, не хватало еще, чтобы в нашей провинции сожрали одного из известнейших немчатников СНГ. - Ну пошли , Бабай, покажи какой ты крутой, - хлопаю по холке своего любимца - Андрей, только не бери его в лобовую, - и уже понимаю - не послушает, возьмет в лоб. Плохо... Бай никогда не прижимает уши перед атакой, только пригибает голову. Он никого не боится, он ждет... Отмашка Андрея : "Готов!" - Байко, фасс! - два раза этому людоеду повторять не надо. Черно-рыжая молния пересекает футбольное поле. В воздухе мелькают кроссовки 90-килограммового "нарушителя", трибуны молчат. Им хорошо,- они еще не поняли ,что это форс-мажор! Господи,только не это, предупреждали ведь! - Фу! Ко мне!!! - ору я на бегу, понимая тщетность всего этого... Успеть бы... Надеюсь на рефлексы Андрея , он профи, должен был закрыть горло. Но и собака ведь у меня не лыком шита, он родился убийцей, и только дрессировка сделала из него бойца. Но если он попробует сейчас крови, все, только стрелять! Я успеваю к месту боя раньше Виталика. Андрей конечно успел закрыться , молодец, уже хорошо, Но Бабай почти достриг до его плеча, еще сантиметров 5 и он вцепится в живое мясо. Как же я вовремя, какое счастье, что я могу делать с этой собакой все, что мне будет угодно! Правая на ошейник, левая сверху на морду, у меня тоже рефлекс! Секунда, и свирепый зверь сидит у моих ног, как котеночек, умильно заглядывая мне в глаза. Когда он у меня на поводке, он безопасен. Поднявшийся с земли Андрей потрясенно повторяет : " Не верю!!! Не верю!!! Он меня уронил!" , и с уважением поглядывает на смирно сидящего у моих ног неказистого овчарика совершенно нечемпионского вида. Откуда ему знать , что за Байкиными детьми у меня запись на год вперед, что надежнее овчарки нет не только в нашем городе, но и , пожалуй, во всем Казахстане. Хотя нет, о чем я? Теперь он это знает. А потом, после выставки, был традиционный пикник, и подвыпивший зубр дрессуры все повторял: " Не, ну как он меня , а? Не верю!"

Allusik: Felice пишет: Продолжения, как такового, не будет, я лентяйка, поэтому пишутся только миниатюры. А я и имела в виду разные рассказы. Мне очень понравился конкурсный кстати. Felice пишет: Но еще опус с этим же героем у меня в архиве есть Классная собака! Очень хорошо читаются рассказы, на одном дыхании.

lottas: Felice Великолепные рассказы! Просто супер!

Felice: Allusik lottas Спасибо! Людмила Николаевна, мечтаю о двух подарках к Новому году - книге с Вашим автографом и чтобы Ира Крикливченко приехала ко мне в гости в конце января помогать девчонку от Ирано выбирать для себя. Второй подарок, судя по голосованию в конкурсе, реальнее. :) Ну а пока продолжим. Доверяй, но проверяй! Вопрос на засыпку... Как вы себе и своим домочадцам ангину лечите? Ага, вот и я так же, - молочко с медом и маслом, чай с лимончиком или малиной, компрессик водочный на горло... Некоторые то горло еще и полощут всякой гадостью, а я вот не могу - давлюсь! Был у меня, кстати, веселый случай с полосканием горла. Щас расскажу. Мы с мужем уже тогда в совхозе работали в Латвии. Ветврачами. Ну, и как водится, медицинский спирт, получаемый ветслужбой ежемесячно, делился между всеми врачами по честному, и сразу же списывался нафиг! А поскольку мы заразу эту не пили, скопилось у нас его дома предостаточно. У шкапчику на кухне целая батарея пузырьков из-под глюкозы стояла. Самая ходовая валюта на селе, огород ли вспахать, соломы ли привезти... И вот по осени прислали к нам практиканта из города, из ветеринарного техникума. Ездил мальчишка по 20 км на мотоцикле, пока не определили мы его к себе на постой. Да только поздно мы спохватились. Простыл уже парень, жуткую ангину схватил! И ничего умнее не придумал, как ко мне с вопросом пристать, когда я на срочный вызов на ферму убегала. Что, мол, делать то, чем лечиться? Я, не поднимая носа от сумки с лекарствами, мотнула головой в сторону кухни, - Возьми там в шкафчике флакон со спиртом, пополощи, - и дернул же меня черт за язык. Я ж не знала, что он шуток не понимает! Оторвало меня от сборов сдавленное бульканье. Поднимаю голову, и вижу нашего студента с вылезающими из орбит глазами,слезы градом, изо рта пена, кашляет чуть не до рвоты! И пришлось мне сначала его реанимировать, а потом уже корову. Этот дурачок чистым спиртиком простодушно горло прополоскать пытался! Ох, не я ему фармакологию преподавала! Он бы у меня за зачетом год бегал!

KeirinHa: Felice пишет: Снимается кино. Икаю от хохота, браво! И спасибо за позитив!!!

Felice: KeirinHa , рада, что Вам понравилось. Вокруг нас много таких моментов, но, к сожалению, мы часто проходим мимо них, в лучшем случае просто улыбнувшись. А Байко был редкой собакой даже по тем временам. Наверное все-таки не альфа, так как я была для него альфой, но очень жесткая бета. С ним НЕ БЫЛО СТРАШНО в любой ситуации. Да, иногда трудно иметь в городе такую собаку, но как интересно!

Felice: И снова про Байко. Ох рано встает охрана! Раннее утро, я еду по спящему городу на велосипеде. Вернее, меня везут. Нет, это совсем не то, что вы подумали. На велике я сижу одна, а чуть впереди, натянув поводок, с довольным видом бежит мой любимец Байко. На подъемах я слегка помогаю ему педалями, а на ровной дороге он справляется сам. Людей на улице нет, но если бы и были, пес на них не обратил бы внимания. Он очень ответственно относится к буксировке, овчарки вообще работяги, поэтому ежедневные поездки вечером – до офиса, который он охраняет, а утром – обратно домой, безумно его радуют… Прежде , чем мы доберемся до дома, мне еще надо заехать к родителям , забрать почту. Двор девятиэтажки пуст, заводчане только через полчаса начнут просыпаться на первую смену. Я ставлю велосипед возле ограды газохранилища и накидываю петлю поводка на железную стойку. Конечно же, Бай останется на посту и так, охраняя велосипед, он службу знает, но на всякий пожарный... А вы когда-нибудь видели сторожа в наморднике? Что может случиться в пустом дворе за те несколько минут, которые нужны мне, чтобы подняться на третий этаж, взять письмо и спуститься назад? Решительно снимаю с Бая намордник, и вешаю его на руль велика. Я успеваю подняться только до второго этажа, как с улицы доносится короткий рык и испуганный человеческий крик. Пулей слетаю вниз, выскакиваю на улицу и… Ничего не понимаю! Собака смирно сидит на своем месте у велосипеда, а метрах в пятидесяти, ругаясь, держится за бедро молодой парень. На мой вопрос – что случилось, он машет рукой и почему-то мгновенно ретируется со двора. Подойдя к велосипеду, я понимаю в чем дело и начинаю смеяться. Похоже спокойно сидящий некрупный овчар показался раннему прохожему совсем безобидным, а велосипед – слишком соблазнительным. На ошейнике пса болтается обрывок поводка, выражение морды – совершенно невинное. Вот умница! Подпустил воришку на длину поводка, цапнул хорошенько, но рвать не стал, просто отогнал от хозяйского имущества и вернулся туда, где ему приказано было оставаться. Уважаю! И очень люблю, хоть и не блещет мой Бабай выставочными победами. Люблю за надежность, за преданность, за то, что мне не страшно с моей собакой. Люблю просто за то, что это – МОЯ СОБАКА...

Voitenhouse: Классные моменты! мне повезло, я знала Байко вживую, классный пес был! И по настоящему опасный для чужого, а в руках хозяйки - котенок.

Felice: Новогоднее. У меня самый необычный Новый Год случился, когда мне лет 13 было. Завод, где папа работал, построил для своих работников дом. Огромную по тем временам кирпичную 9-этажку в центре города. То есть коробку поставили, а дальше сказали - как хотите. Хотите - сами отделывайте, не хотите - стройбат отделает. Ну, как работает стройбат рассказывать не надо. Мы свою квартиру отделывали сами, - шпаклевали, меняли подоконники, стелили паркет, клеили обои, все-все - сами! Даже полуторагодовалая сестренка приняла активное участие - окунула свои пухлые лапки в ведро с 88-м клеем, и принесла мама эдакие мини-боксерские перчатки, намертво прилипшие к склееным пальчикам! Мы очень торопились, и таки, после двухмесячных ежевечерних авралов, числа 25-го декабря наложили на паркетину возле входа последний мазок лака! Как вы думаете, хотелось ли нам встречать Новый Год в старой квартире, оставив пахнущую лаком и краской новую пустовать? И работу у родителей тоже ведь никто не отменял! В общем вечером 30-го, когда к нашей старенькой панельной пятиэтажке подъехал грузовик, мы с мамой еще лихорадочно скидывали в коробки оставшуюся неупакованной всяческую мелочь.Переезд, если его можно так назвать, закончился в третьем часу ночи, то есть 31-го декабря! Засыпая на ходу, мы посгружали всю мебель в одну комнату, коробки с вещами в другую, и попадали спать на сдвинутых в углу кроватях. А утром... Лифт, разумеется, не работал, из кранов на кухне лился кипяток, и лишь в ванной из крана тоненькой струйкой текла холодная вода! Пока мы с мамой в ужасе взирали на гору барахла, которую надо было растащить по 4-м комнатам, в дверь позвонили. Соседка зашла поздороваться, и сообщила, что таких ненормальных как мы, переехавших до Нового Года, в подъезде - 4 семьи. И что те, кто переехал позавчера,и уже немного обжился, приглашают нас вечером к праздничному столу. Сам тот стол я уже и не помню. Но приготовление салатов в пустой кухне, прыжки через груды коробок и нагромождение мебели в поисках нужной вещи, и распаренные в кипятке красные руки я буду помнить наверное всю жизнь...

Шаньга: Хочу тоже поупражняться в создании литературных изысков. Не судите строго, так как я начинающий. Эту историю рассказал мне , молодому лейтенанту кинологической службы , инспектор- кинолог уголовного розыска Владимир Нечаев. Я только начинал службу, а ему уже до пенсии немного оставалось, во всяких переделках побывал, пользовался заслуженным авторитетом. Дело было в Кемеровской области, в одном из райотделов милиции. Много-много раз Владимир выезжал на различные происшествия, где была необходимость применить служебно-розыскную собаку. Но не всегда её применить-то можно. Это ведь целая наука. С чего применить, что давать занюхивать, найти следы подхода-отхода преступника, давность следа. А в городских условиях ещё и затоптанные, закатанные следы. Беда прямо. Кинолог уголовного розыска должен еще и знать уголовный элемент, лиц склонных к правонарушениям и прочие премудрости помогающие раскрыть преступление. Раз десять уже Володя со своим Туманом выезжал на происшествия, всё по нулям. Только рапорта старшему следственно-оперативной группы, след не взяла, применить служебно-розыскную собаку не было возможности. Оперативники уже посмеиваются, подтрунивают. Сам вставай на четыре кости, да след нюхай, конечно без злобы, но заедают Володю эти шуточки. Какая-то чёрная полоса, ну бывает такое. И вот очередной вызов. В оперативной группе каждый занят своим делом, всё отработано. В общем ,при осмотре двора дома нашёл Володя документ местного воришки Сергея Коняшкина, неоднократно судимого за кражи. Понял, Серёгина работа, его кража. Ну сейчас я устрою спектакль с прологом и эпилогом! Туман след взял, нужны опер и участковый ! Туману дал команду - след, вперёд и полетели!! По команде вперёд собака хорошо тащит. Минут тридцать бежали за Туманом. Да собака нос не опускает, кричит запыхавшийся участковый. Он верховой след работает, гляди как уверенно идёт, давай не отставайте! Когда добежали до дома Коняшкина, по закоулкам частного сектора, спины были у всех мокрые. Серёгу взяли как говориться по горячим следам, с палевом, то есть с краденными вещами. Зам. начальника райотдела приказал купить Туману два килограмма обезжиренной колбасы, от себя лично. Кинологу Нечаеву объявить устную благодарность и большое милицейское спасибо за раскрытие кражи. Но самое главное, что шуточки насчет четырёх костей и нюхай след ,прекратились.

Шаньга: Попытка №2: очередной "шедевр". Милицейский питомник служебного собаководства находился на окраине города, а Управление внутренних дел почти в центре. Для удобства и оперативности за зданием УВД был построен вольер для розыскной собаки, рядом находились и другие вспомогательные помещения. При вызове на происшествия, кинолог с собакой всегда под рукой. Из Ростовской школы подготовки розыскных собак прибыл молодой инспектор-кинолог Бородулин Витя. Собака у него была строгая, особо не забалуешь, немецкая овчарка Анчар. Конечно не фотомодель, но рабочие качества отменные, с драйвом, как сейчас говорят. Во время дежурства, если вызова нет, собака в вольере, кинолог в дежурке. Рядом с вольером был гараж, где стояла служебная «Волга» начальника управления. Обычно машину брал водитель, но в этот раз по какой-то причине в гараж пошел начальник УВД полковник Серов Николай Иванович. Анчар стал облаивать его. То ли Витя дверцу плохо закрыл, а может и вовсе не закрыл или Анчар сам её открыл. Эту тайну до сих пор не раскрыли. Суть в том, что Анчар выскочил из вольера, а полковник, проявив чудеса физкультуры, заскочил в вольер. Вроде как местами поменялись. Выйти страшно, кобель серьезный, не уходит, рычит. Полосатый рейс, понимаешь. Мобильников тогда не было. Да еще, как потом выяснилось, Анчар в знак превосходства, а может презрения, на угол вольера лапу задрал. Минут 15-20 сидел Николай Иванович в собачьей конуре, вспоминая разными нехорошими словами кинолога и вообще всю собачью службу. Выручил водитель, пошел посмотреть, почему начальника долго нет. Издалека выслушал интеллигентные напутствия полковника, куда идти и кого позвать. Полетел за кинологом. Так ехидненько говорит: « Витя, срочно к Николай Иванычу, он у гаража. Вопрос по твоему псу решить хочет». Долго вспоминал начальник посещение гаража. Из дежурки Бородулин был выселен и перепровожен в рядом строящееся новое здание милиции. Вердикт был такой. Во время своих дежурств будешь там находиться, заодно и охрану нести. Пес у тебя хороший, а сам ты ротозей. Хорошо, что только лапу на вольер задрал, а ведь мог и шинелку попортить. Делай выводы Бородулин!

Шаньга: Где №2, таи и №3. Работал я сельским участковым инспектором милиции в небольшом посёлке Ярославской области. Должность хлопотная. В воскресенье, в девять утра звонок из дежурной части райотдела, в соседней деревне совершён грабёж . Подозреваемый якобы направился в сторону нашего посёлка. Дело было в январе, добраться можно только пешком по железнодорожному пути, кругом сугробы да лес. Сообщили приметы. Грабитель наверняка двинет по железке до нашей станции , а оттуда на Москву или ещё куда. Решил идти ему навстречу. Надел на китель фуфайку, шапку милицейскую кокардой назад, чтоб не светиться издалека. Наручники захватил, пистолет на пояс. Для подмоги взял щенка немецкой овчарки, он уже довольно строгий был, не смотри, что очень молод, восемь месяцев исполнилось. Чаком звали по документам, а домашнее прозвище Чуня. Идем мы значит с Чуней по железке, километра через четыре, впереди замаячила фигура. Он! Кто же ещё!? В руках баул небольшой, на голове лисья меховая шапка. Вещи по описанию похожи на краденные. Точно он! Поздно милиционера увидел, поздно сообразил, но настроен агрессивно. На мою команду стоять на месте, двинулся ко мне, голос угрожающе повысил. И вдруг Чуня проявил характер, так рявкнул, такой бросок на поводке сделал. Злодей с пути, как кенгуру, метра на три в сторону прыгнул и сразу в сугробе по пояс увяз. Ну-ка не дури _ говорю. Бросил ему наручники, одевай, застегивай сам. А будешь хулиганить, вдвоём с лохматым,мы тебя точно загрызём. Сам себе надел он браслеты, куда деваться-то. Пошли назад к станции. Гуня шёл гордо. Посмотрит на меня, хвостом вильнёт. Я ему в ответ хорошо, браво, молодец! Посмотрит на злодея зарычит, шерсть дыбарем, тоже ему, хорошо, браво, чужой ! Это было первое выполненное задание Чака , первое его боевое крещение. Пистолет доставать не пришлось.

Шаньга: Felice Очень понравился рассказ "Ангина". Весёлый!

Шаньга: ЧУДИЛОВКА. Старый Новый год (сочетание несочетаемого) , в этот день подводится черта под январскими зимними праздниками. Это и Новый год, и Рождество Христово, окончание каникул у школьников, завершение первого семестра у студентов и начало сессии. А ещё это ЧУДИЛОВКА. Откуда она пошла, не знаю, но чудят на Ярославщине в Старый Новый год все, начиная от бабушек и заканчивая молодятиной. В селе Елизарово в эту ночь стараются не спать, а если кто уснёт, то может обнаружить много для себя интересного на утро, причём мелкопакостного. После такой ночи у кого-то голова болит с похмелья, а у меня, участкового инспектора, от бессонной ночи и разбора устных и письменных заявлений. У Надежды Фантаевой сняли со двора бельё вместе с верёвкой и развесили его высоко на тополях через шоссейку, у Кондрата развалили поленницу, теперь пол-дня укладывать надо, а не спи в чудиловку. А в прошлом году у Бабашкиной чуть до развода семейной жизни не дошло. Муженёк её, ходок был, дорожку к незамужней протоптал, да плотную. Ну как всегда об изменах муж или жена узнают последними, когда уже рога в дверь мешают проходить. Так местные бабёнки от дома Бабашкина посыпали печной золой тропинку к калитке полюбовницы. Всем всё ясно. Перья и кострюли неделю летали по двору. Завхоз из школы позвонила, кто-то водой замки ночью облил, замёрзли, внутрь не могут попасть. Ну кто ещё кроме школьников? Дежурить ночью надо было, ведь знали, что сегодня чудиловка. Да что там школьники, на Старый новый год из Москвы приехал в родное село Ваня Семёнов молодой мужик, солидный предприниматель, отец семейства. Тоже перед чудиловкой не устоял. Ночью, а чудить начинают не раньше двенадцати, забрался на крышу к Семачихе, местной самогонщице, по коньку долез до печной трубы и бросил в неё новогоднюю петарду. Сам Семак на печи лежал, телек глядел, а Семачиха вроде как на кровати спала. Ну шутиха и жахнула, не рассчитал Ваня заряд. Печка большая, русская, от взрыва раздулась слегка, треснула, а потом и вовсе развалилась. Деда, как ветром на пол сдуло. Хорошо, что печь была протоплена и все вьюшки были закрыты. Утром Симаки обалдевшие и ошарашенные были уже в кабинете и писали заявление. Ваню вычислили быстро. Популярно и доходчиво обрисовал ему ближайшее будущее. Дело-то уголовное, хулиганкой пахнет. Бледным стал шутник. Что делать-то? Беги к пенсионерам, ищи срочно печника!! История закончилась извинениями , да солидной денежной компенсацией за психологическую травму и неудачную шутку , но и само собой, новую печь сложили. На всю жизнь запомнил Иван Старый Новый год и чудиловку!

Felice: А иногда вот такое вот рукоделие случается. Сделала дочке в подарок перед призывом в армию. Это карандашница из обычной дешевой заготовки для детского творчества. Выжигание по дереву, лак. На одной стороне египетский символ Глаз Гора ( предвидение и всезнание, защита от ревности, успех в карьере), на другой - египетский же крест Анкх ( символ здоровья, долголетия, богатства, защита от темной магии), на торцах дочкино имя, записанное египетскими иероглифами. Ну вот на тот момент, сработалось именно это. А через полгода ее призвали служить на границу с Египтом. Интуиция? Предчувствие? Не знаю...

Шаньга: Очень люблю общаться с детьми, у них ещё нет взрослой хитрости и изворотливости, они только начинают познавать МИР, делают свои умозаключения... Словарный запас их невелик и не богат, и тем интереснее их ИСКРЕННИЕ высказывания по разным вопросам и событиям с которыми они начинают встречаться. Я то же не удержался и записал несколько высказываний своего внука. И так...... ГОВОРЯТ ДЕТКИ !!!! Гриша----- 3.3 г. В руках держит мамин бюстгальтер -- Что это у тебя ?? -- отвечает.. МАМИНЫ ТИТЬКИ !! Гриша--- 3г.11 мес. уже пол-года ходит в садик... Едет в автобусе.. Рядом незнакомая женщина разговаривает со своим сыном примерно 5-6 лет при этом называя его котёночком.. Гриша живо оборачивается на разговор, смотрит на мальчика.. и вдруг ВЫВОЗИТ... -- КАКОЙ ЖЕ ЭТО КОТЁНОЧЕК ?? женщина игриво.. -- А КТО ЖЕ ЭТО ?? -- КТО-КТО..., КОНЬ В ПАЛЬТО и БАБКА С ПИСТОЛЕТОМ... пассажиры начинают смеяться, а Гришина мама краснеть. женщина---УХ-ТЫ КАК МОЖЕШЬ РАЗГОВАРИВАТЬ Гриша -- А я ещё могу жопой резать провода и толкать вагоны..... В автобусе уже откровенно ржут...., Гришина мама начинает ШИПЕТЬ. женщина -- И ГДЕ ЖЕ ТЫ ЭТОМУ НАУЧИЛСЯ ?? Гриша --- В САДИКЕ, ВОТ ГДЕ !! автобус веселится... ГРИША-- 4г. 1м. Я и Марина (жена) о чём-то громко разговариваем на повышенных тонах идя по улице... Гриша--- НЕ СПОРТЕ !! не обращая внимания продолжаем выяснять отношения.. Гриша снова... НЕ СПОРЬТЕ !! тогда Марина к Грише..., А ЧТО ТАКОЕ СПОР ??? Гриша почти сразу.... НУ ЭТО КОГДА ОДИН ГОВОРИТ ДА , А ДРУГОЙ НЕТ. друзья мои..., ну согласитесь, что не каждый взрослый может в одной фразе так объяснить... Я проверял задавая этот вопрос... Не верите ?? Проверьте... Гриша--4г.1м. По-видимому не знает слов РЕСНИЦЫ и БРОВИ...., смотрит на меня и говорит.. -- ДЕД.., У ТЕБЯ НА ГЛАЗАХ и НА ЛБУ РАСТУТ УСЫ.... Гриша--4г.6м. Соседка угостила Гришу соком.., через некоторое время он попросил у неё ёщё.. соседка -- А БОЛЬШЕ НЕТ, ПРИВЕЗУ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ.. ГРИША -- А ТЫ ЗНАЕШЬ ГДЕ Я ЖИВУ ?? соседка --- ЗНАЮ... Гриша уточняет показывая пальцем...---Я ЖИВУ ВОН В ТОМ ДОМЕ.... МУЖ СОСЕДКИ --- НУ ТЫ И НАХАЛ... Гриша--- 4г.7м. Уставился на пожилую женщину, обращается к ней.. -- ТЫ КАКАЯ-ТО СТРАННАЯ И СМЕШНАЯ БАБУШКА. женщина-- ПОЧЕМУ ?? Гриша--- А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ РАСТУТ УСЫ ?? Гриша---4г.7м. занимаюсь хозяйственными делами, Гриша вертится рядом..., болтаем с ним, о своих мужских делах... ГРИША -- ЭТО ХОРОШАЯ ИДЕЯ.. Я --- А ЧТО ТАКОЕ ИДЕЯ ?? ГРИША --- ЭТО КОГДА КТО-ТО ХОЧЕТ, ЧТО-ТО СМАСТЕРИТЬ... ГРИША--- 5 лет 9 м. Марина просит Гришу покормить кошек сухим кормом для СОБАК. ГРИША шутит...-- А ОНИ ( кошки ) ГАВКАТЬ НЕ НАЧНУТ. Малыш вырос.... уже ЧЕЛОВЕЧИЩЕ..., ну.., в ДОБРЫЙ ПУТЬ !!



полная версия страницы